ＨaＴe ＮｏｉＳe．

この間新しいレシピでマフィンを💡
マフィンやパウンドは気を遣わないで
ちょっと工程間違えてもどうにかなるから
気楽で良い(っ*´ᵕ`*c)⋆*

タイトルの話。
うん、ちょっと自分復活の兆しが
見えてきたような気がする。
元々我慢が性にあわないのに
何が面白くてこんなに我慢してきたのか…
必要な我慢なら喜んでするけど
おのれらの自己主張と自己肯定の為に
何で私がそこまで我慢せなあかんの🤣
そもそも、自分で輝けないから
そうやって悪循環を起こすんやん。

前職場に、他人から気を遣われて
自分の価値見出す人が何人も居て。
なんかそれでもまた術中にハマってたな。
周りに気を遣わせる人って
空気読めない、自分がないの典型。

あーほんと、なんでこんなのに
付き合ってたんだろ笑
真剣に時間無駄にしたと最近思う。

周りに自分がない人が多かったから
私が癖強いと言われてただけのこと。
最近全部こうやって逆転の発想を
ずーっと続けてる。

と、どんどん本当の自分が見えてくる。

最近毎日何が飛び出すか分からなくて
ちょっとハラハラドキドキ。
自覚なく本当の自分が表に出てきてる。
でもね、これでいいと思ってる。
これこそ生きてるってことだもの。

今は、今の一瞬一瞬を見逃さないように
ちゃんと生きるのに精一杯です笑

引き続き、これまでの人生の
おさらいをひとり静かに繰り広げ中。
今何より自分に必要なことなの。

だって、もう今自分に起こってることが
これまでの人生と真逆で別世界で。
新しい世界に迷い込んでひとり
あわあわしてる状態だから。

今までのしみったれたやり方や考え方、
つまり生き方自体に吐き気がして、
前の職場を辞めたのも、あの頃は
なんかもうちょい漠然とした理由で
「もうここに居なくてもいいんだー🙌🏻」
って神様が言ってる〜🙌🏻
くらいにしか思ってなかったね正直。

でも、ひとつもう過去にしたことで
本来辞めたかった事に沢山気付けた。
介護してたから、この職場だったから、
こういう人間関係だから。
それを辞めない限り、前の私を
辞める事は出来なかったのよ。
前の私だから順応してたこと。
要は、停滞を選ばざるを得なかったんだ。
ということ。
だけど介護については、自分の命を
犠牲にしてでも必ず看取ると決めてたから
納得して停滞させていた。
が、昨年祖母が私の鍵を外して他界した。

もうその後が大変だったよね今思えば。
「停滞の必要がなくなった」
何なら停滞するなと祖母が言う。
背中を押されるように走ってたら、
気付けば全く違う景色になってて、
「ここどこ？:(´◦ω◦｀):」
って何回もなって。
スキルも経験も足りなくて
自分の置かれている状況や
立場や、他人からの認識というものが
全く分からなくなって、めっちゃ悩んだ。

嫌われてんのかな…

分からなさすぎて、新天地で常に
こればっかりが過ぎってて。

実際違ったんだよってことを理解するのに
1年くらいかかっちゃった(´>؂∂`)💦
自分の中の認識の修正が本当に
とにかく難しかったのよね。

親友や叔母が本当に一生懸命一緒に
考えて、心を尽くしてくれて
昨日やっと腑に落ちた。

お陰でまた、明日から
マイペースに、鈍感に頑張れる✨
ようにしたい🥺‪笑

別に嫌われてもいいし
自分を曲げるつもりもないし
全然上司とも喧嘩しちゃうので
他人からの下らない評価は気にしてない。
でも、存在が不愉快であるのはダメだから
そっちで塩梅に悩んでたのねー。
とも気付き。

となると、不愉快なのかしら私…
って悩んでたのね。
だけど、図太く行って、
やっと同姓からの嫉妬を跳ね返し
立ち位置を見つけられた。
で、結局マイペースでいい。
マイペースな自分めっちゃ肯定✨
という答えに辿り着けた💡

どんだけ辛くても理不尽でも
鍵が外された以上、
全部飲み込んで食ってやる。
そんで絶対曲がらない。
曲がったり周りを恨んだら
負けだと決めてやった。
そして今がある💡

別になりたかった訳ではないけど
気付けば周りから支持される人間に
なれていたみたい。
良かった'ᴗ'
お陰でみんな優しい✨
ありがとう(,,> <,,)

せっかくだから、見た目も不愉快じゃ
なくしたいよね。ってことで
ほんとにダイエット始めたってところで。

辛いことばっかりの人生で
それでも折れも負けもしなかったんだから
今の状況は当然のことだ。
これくらい貰ってもなんの罰も当たらない。
安心したらいい。
これからは自分を大切に生きたらいい。
大切な人と過ごせばいいんだよ。
これは、叔母と親友からの言葉。
なんか、やっとこれで
全部許された気がしたんだよ😢✨

私も、いつか親友にこの言葉を
贈れる日が来たら
思いっきり心から、彼女のこと
賞賛したいと思った。
誠意には誠意を。

…を、遂に飲み始めた🤣
単に痩せるだけでは満足いかず
最近背中のフォルムの美しさとは…
っていうのがめっちゃ気になってきて。
くびれ方とか脚の形とか歩き方とか。
一体何を追求し始めたのか私💦
そうなると基本は筋肉って話になるし。

朝から職場で「何その飲み物!!Σ(ﾟдﾟ；)」
ってツッコまれ…💦
(寝坊したから持って行って飲んだ)
見られたからには痩せないといかーん🤣

割とモテ期も継続中なので
こんな時に波に乗って自分磨きを
しておくのも大切かと( ¯ᵕ¯ )
やっと御縁があれば結婚してもよいかなと
思えるところまで人として来た💡
モテ期に感謝😢✨

中国の朝食、揚げパンを
何ヶ月か前に作り。
これもうめちゃくちゃ美味しくて。
(揚げ繋がり写真💦)
ふと何となく…
昨日食パン残ってたから
何気なくきなこパンを作ろうと揚げ…
たら、胃もたれした🤣
どう考えてもただの食べ過ぎ
(油の摂りすぎ)やけど
よる年波には勝てんのか？！
ダイエット中ではあったけどもー
たまにはええやんと思って
罰が当たったのか…？
;;( ›˙ꈊ˙‹ );;

ほんとに昨日は最悪な午後になった😭
1日無駄にした😭
きなこパンのアホ！
いや、私がアホ！

無駄にしたと言えば
最近やっとまた1日を大事に出来る
自分が戻ってきつつある✨
というか、元々無駄が本当に嫌いな奴
だったなーということも思い出した‪w‪‪

ほんともう病気って怖い。
何でも忘れる。
一体どんたけアイデンティティが
しんでいたのかと日々思い知らされる😑

あ、そうそう。
子供扱い事案は結果で解決することにした😑
仕事の結果が子供的内容でなければいい。
のではないかと。
今日「最近どないしたんや…」
と、子供扱いする人から
言って貰えてニヤリ😏✨
最初は落ち込んではいたけど
よくよく見てみたら可愛がって
くれてたんかなということにも気付き。
となると、有難いよねぇ。
この歳になって可愛がってもらえるなんて。
と、もう気にしないことにした💡
最近このように問題解決能力もup😸
✨️👏✨👏✨👏✨👏✨

またひとつ心の中を断捨離。
もう何年やり続けただろう。
でも、いらないと思ったものを
捨て続けたら余裕が出来て
新しいものを入れる場所ができて、
新しい出会いがたくさんあって
新しいことを理解するきっかけが
たくさん舞い降りてきた。

変われない人生より
変容し続ける人生の方が
絶対有意義で楽しい。

変化を楽しめるだけの余裕、
すごく時間掛かったけど
作れて良かった✨

心の余裕で、自分にも他人にも
なんか少し優しく出来る。
寛大にもなれる。
それがすっごい嬉しい。

多分なんにもしてないのに
周りもなんか優しい。
またそれが嬉しい。

ほんと、断捨離して良かった。
仕事も辞めてよかった。
良くないものを良いと言わされると
ほんとに心が腐っていく。

自分に正直に生きたかった。
心から。
ちょっとずつ、試行錯誤して
叶い始めております。

長らくメールをお送り出来なかった
お友達がおります。
連絡頂いてから自分自身の
変化についていけず
なかなか言葉を作れませんでした。
もう少し落ち着いたら必ず
連絡させて頂きます。
暑い日が続きますが、どうぞお身体に
お気を付けて、気長に待って頂けたら
大変嬉しく思います。
今後とも宜しくお願いいたします🙏

写真はこの間作ったなんちゃってボルシチ。

本当に全く体重が減らん。
異常だ。
もっと何とかしなければと思い始めて
昨日からまた何となくな食事を変えた💦
ただ、アンダーバストが元に戻ってた💦
マイナス5！
これはデカイ😭︎‪💕

ほんとにさっさと5キロ痩せてしまいたい。
でないとまた自分のこと嫌いになりそう🤣💦

あとは、昨年病気＆介護MAXで
紫外線対策失敗したので
とにかく少しでも肌を戻したい🥹‪💦

外を直せば中も良くなると信じて。
なんか、職場である方を見て思った。
どんだけ人が良さそうにしてても
ふとした時に本性とか内面が見える。
こんな偽善者になりたくねぇと。
だからますます加速してるのだ。
自分追求。

前の職場の偉いさんが
「自分探しなんか無駄だ」
と、吐き捨てるように言ってたけど。
ホントにそうかな？
探しても見つからないあなたは
自分がないんじゃないの？
だから、自分のある人はみんな
あなたの元から離れて離職してるのでは？
まぁ私も含め‪𐤔
と、今なら改めて思う。
自分が無い人は相手も尊重出来ない。
もはやそんな人とは口もきかぬ😑

最近余計にこんな事で怒ってるのは
子供扱いされるからなんやけど( ˘•ω•˘ )💢
一定の人にな。
知らなかったけど、私最近童顔らしい😢
昔老けてて気付かなかった🌀
久々に会った友達に、
「年齢が顔を超えたなWWW」
と、笑われるまで気づかず…
なんかもう、こんな事でもどうやって
生きたらいいのか分からなくなる(ᐡ• _ •̥ᐡ)
自分＝老け顔
が覆った瞬間だった😢
と、まぁ最近自己形成してもしても
覆りまくる事案が多過ぎてパニックです💦

久々に海外の友人と交流した😃
彼らのミスのお陰で、結果的に
私は誕生日を祝ってもらったカタチ😂︎‪💕
だから心からのお礼メッセージを。
“SURPRISE!”

なんかねーほんと、やっと自分を
解放して自分らしく生きられてる気がする。
それは約1年前から出来てたけど、
やったことなくてやり方分からなくて🤣
ほんと手探りでここまで来たよ💦

だけど、めっちゃ子供扱いされる事が増えた。
全然年相応じゃない、しっかりしてる。
って言われてきたのに、今じゃ
お子ちゃま扱い。
ちょっとギャップに疲れ始めても居る😅

仕事も、場所変わってまた新人扱いで。
でも子供に言って聞かすみたいな
言い方されるようになって😢
最初そんなに仕事出来てないのかと
思ってたけども、ビジュアルと振る舞いに
問題があるらしい。

試練だ。

先月誕生日を迎え、これを機に
心も身体もまた断捨離中。

もうちょいかかります🎶

そもそも、またドブにハマるとこだった。
ちゃんと気付けて良かった💦

若い時はドブと気付かずハマって
気付くのに時間が掛かり
抜けるのに時間が掛かり…
そんで、ドブで汚れた分の処理のしかたが
分からなかったものだけど

今は多分大丈夫。

成長した。
もっぺん自分褒める✨

ドブにハマりたいならひとりでハマって。
巻き添えにしないでくれ。

ドブにハマるもハマらぬも
自分の人生よ。

謝られようが泣かれようが
拗ねられようが何されようが
知らぬ。

自分の人生は自分でしか責任取れぬ。

なんか、自分がかまってちゃんて
自覚ない人が多すぎる。

しんど😮‍💨

バセドウ病と気づく前。
自律神経の薬も効かず、何してもダメ。

唯一効いたと感じたのが、
忘れてたけど高麗人参だった。

めーちゃくちゃ高かったけど、未来の自分への投資だと思って、この度半年分まとめて購入した🤣

とにかく早く体調を安定させたいという欲求が凄いのよ。本気で体調壊したからこそわかる健康の大切さ。
甲状腺とかリンパ系が元々強くないので、余計にね😅‪‪

韓国のオモニからも、高麗人参だけは格別だと聞いてて、勿体ぶらずに毎日飲むことに決めた(｀・ω・´)

美しいって元気とも比例すると思うのよ。
内面から出てくるそれ。
気の流れが悪いとそれも悪い。
なんか「ととのえる」が流行してるし、最近じゃ当たり前になってきたからこそ、私も実行してみようと。

気の巡りが弱いとネガティブにもなるしね。
薬膳学学んだからこそ、ここのとこの大切さもまた理解出来るというか。
さて、１ヶ月後、半年後の私はどうなってるでしょうかー😍

何か結果出とけよー？！
清水の舞台から飛び降りたんやから🤣

1度作ってみたかった👀

台湾や中国の主食といわれる饅頭😃
とりあえずまとめて蒸した、皿に置いた！
感が満載すぎる写真で申し訳…🤣

思った通りに出来たので
今度は餡入れたり肉まんに変えたりして
楽しもうと思う〰️✨
一発目からいいレシピに当たった> ·̫ <⸝⸝

毎日早朝から働いて、帰りに買い物して
家を掃除してご飯作って…
幸せや…（T-T）

自分こんなに主婦が向いてたなんて🤣
最近真面目に今更嫁に行こうか
考え始める始末w
まぁ誰も要らんわな🤣

でも変な話、多数にちやほやされるよりも
独りに決めてちゃんと向き合った方が
面白いんだなと今更ね…🌀
まぁどうでもいい、このまま我が道をゆく❤