ＨaＴe ＮｏｉＳe．

引き続き、これまでの人生の
おさらいをひとり静かに繰り広げ中。
今何より自分に必要なことなの。

だって、もう今自分に起こってることが
これまでの人生と真逆で別世界で。
新しい世界に迷い込んでひとり
あわあわしてる状態だから。

今までのしみったれたやり方や考え方、
つまり生き方自体に吐き気がして、
前の職場を辞めたのも、あの頃は
なんかもうちょい漠然とした理由で
「もうここに居なくてもいいんだー🙌🏻」
って神様が言ってる〜🙌🏻
くらいにしか思ってなかったね正直。

でも、ひとつもう過去にしたことで
本来辞めたかった事に沢山気付けた。
介護してたから、この職場だったから、
こういう人間関係だから。
それを辞めない限り、前の私を
辞める事は出来なかったのよ。
前の私だから順応してたこと。
要は、停滞を選ばざるを得なかったんだ。
ということ。
だけど介護については、自分の命を
犠牲にしてでも必ず看取ると決めてたから
納得して停滞させていた。
が、昨年祖母が私の鍵を外して他界した。

もうその後が大変だったよね今思えば。
「停滞の必要がなくなった」
何なら停滞するなと祖母が言う。
背中を押されるように走ってたら、
気付けば全く違う景色になってて、
「ここどこ？:(´◦ω◦｀):」
って何回もなって。
スキルも経験も足りなくて
自分の置かれている状況や
立場や、他人からの認識というものが
全く分からなくなって、めっちゃ悩んだ。

嫌われてんのかな…

分からなさすぎて、新天地で常に
こればっかりが過ぎってて。

実際違ったんだよってことを理解するのに
1年くらいかかっちゃった(´>؂∂`)💦
自分の中の認識の修正が本当に
とにかく難しかったのよね。

親友や叔母が本当に一生懸命一緒に
考えて、心を尽くしてくれて
昨日やっと腑に落ちた。

お陰でまた、明日から
マイペースに、鈍感に頑張れる✨
ようにしたい🥺‪笑

別に嫌われてもいいし
自分を曲げるつもりもないし
全然上司とも喧嘩しちゃうので
他人からの下らない評価は気にしてない。
でも、存在が不愉快であるのはダメだから
そっちで塩梅に悩んでたのねー。
とも気付き。

となると、不愉快なのかしら私…
って悩んでたのね。
だけど、図太く行って、
やっと同姓からの嫉妬を跳ね返し
立ち位置を見つけられた。
で、結局マイペースでいい。
マイペースな自分めっちゃ肯定✨
という答えに辿り着けた💡

どんだけ辛くても理不尽でも
鍵が外された以上、
全部飲み込んで食ってやる。
そんで絶対曲がらない。
曲がったり周りを恨んだら
負けだと決めてやった。
そして今がある💡

別になりたかった訳ではないけど
気付けば周りから支持される人間に
なれていたみたい。
良かった'ᴗ'
お陰でみんな優しい✨
ありがとう(,,> <,,)

せっかくだから、見た目も不愉快じゃ
なくしたいよね。ってことで
ほんとにダイエット始めたってところで。

辛いことばっかりの人生で
それでも折れも負けもしなかったんだから
今の状況は当然のことだ。
これくらい貰ってもなんの罰も当たらない。
安心したらいい。
これからは自分を大切に生きたらいい。
大切な人と過ごせばいいんだよ。
これは、叔母と親友からの言葉。
なんか、やっとこれで
全部許された気がしたんだよ😢✨

私も、いつか親友にこの言葉を
贈れる日が来たら
思いっきり心から、彼女のこと
賞賛したいと思った。
誠意には誠意を。