ＨaＴe ＮｏｉＳe．

診断名を頂き、現在絶賛治療中。
もうこれは持病になるらしい。

👨🏻‍⚕️「次2週間後ね〜」
‪🧏🏻‍♀️「は〜い」

って、
何か婦人科に慣れてきた🙁💭💦

あんまり聞き慣れない病気だったけど
女性ホルモンが大暴れしてくれてたということで
症状も一致、ついでに子宮付近の
ありとあらゆるがん検診まで🤣
オールクリア🙆🏻‍♀️
でも、持病増えた🤣

ほんと人生山あり谷ありだねー。
ダメなりの生き方を探すしかねぇよね。

職場の姉さんに
「それは妊娠しやすいんじゃないの?」
って言われたからさ、
‪🧏🏻‍♀️「それがさ、流れやすいらしいよ」
姉「えーそうなん💦私は最近来てもないけど💦」
‪🧏🏻‍♀️「それはもうええやろ笑」
と、笑ったｗｗｗ

なんか嬉しかった〜🎶
同姓で、ちょっと人生先輩の可愛い姉さんが
身体のこと気遣ってくれて
自分の話してくれて。
「またゆっくりなぁ🥺」
なんて言われたら好きになってしまう💕

パートナー組んでるママンにもたくさん
心配をしてもらって仕事させてもろてる。
ほんとに感謝しないといけない🥲︎

色々あるのは間違いないけど、
「ありがと」って思える環境がさ、
大なり小なりあることが幸い❤
金土、ママンをスタバに連れていくのだ
☕️🫅🫶

今月は私誕生日💦
誕生日の日は親友から打診があり
是非出かけさせてくれいと言ってくれたよ
(✌'ω' ✌)🎶

なんか、環境が、リセットされちゃった感が
漂ってたけど、また作ればいいかと💡
病気だろとなんだろと楽しむ工夫したい!

なので基盤となる仕事、また頑張る✨

子宮のポリープ取っただけでなくて
婦人科で別の病気も見つかった🤣

いよいよ更年期?
ちょっと早くね?

と、思ってたら
まさかの逆で、
女性ホルモンが過剰分泌されての
病気だった💦💦💦

とりあえず原因はストレス。
だろねー🤣🤣🤣

相変わらず婦人科の先生、
やりたい放題で
‪🧏🏻‍♀️私「痛い痛い痛い💦」
👨🏻‍⚕️先生「あーここがなぁ」
‪🧏🏻‍♀️「え?あーもう先生そこ痛いって🤣💦」
👨🏻‍⚕️「ふんふん(聞いてない)」
という診察を受けてきた。

処置は的確。
だけどもう対応が普通にウケる🤣
でもね、深刻にされないのがいい。
婦人科も乳腺科も、
もはやこれで怖くなくなったね笑

だけど通院で見せまくる分、
デリケートゾーンもバストも
ケアが大変なのよ〜🥲︎
仕方ないけどねぇ〜💦

病も前向きに捉えるべし🤣
体調の関係からバセドウ病が悪化したかと
思ったけど、先日の通院で
「え、こっちは良好ですけど?」
って言われて、まさかの子宮でした( ºωº )

身体もはやボロボロ🤣

ちょっとずつ治す〜🏃💦💦
主治医にも報告行かなきゃ(っ•₃•c)💦
そんでこの分だと、バセドウの治療は
夏で一旦打ち切れそう\(๑´ω`๑)/

通院費がバカにならん。
全部はよ治れたのむ😂www

先日おすそ分け頂いたコストコのあれ🍄

普通に食べるのは、こんなに沢山無理。
何か使用方法を開拓すべく
水で戻してマリネにしてみたり
こんな感じでトマトスープに
入れてみたりして使用しております。
スープの場合は水で戻さず、
洗ったりもせず、そのまま投入して
スープを吸わせます。
まだまだ色々やってみる。
干し椎茸とはまた全然違うんだなこれが。

とりあえずポリープ切って出血し、
月のものでまた出血し🥲︎
貧血気味だし元気ないし
明日は定期検診で採血だし。
英気を養いたくてスープに色々入れて
作ってみましたが…すぐには
良くなるはずもなく😮‍💨➰

今は心よりも体調が悪くて
踊って暮らせねえ🤣🤣

早く治ってほんとまじで🤣🤣

そんでこんな体調悪いのに
なんでこんなに忙しいのか🤣
仕事も息つく暇がねぇ💦

いやほんとしかし、色々学びの多い
数ヶ月ではあったけど
全然頭の中でまとまらないや笑

自分迷走中なので、また休んで頑張る。

💃🏻🥹💖

薬を飲み始めてからそこまで悪くは
ならなかったのに、先月から
考えられないくらいの体調不良に😭

バセドウ病の悪化、もしくは季節病?
そしてストレス。

不正出血があって、もうこれはダメだと
思って今日慌てて婦人科受診したら
👨🏻‍⚕️「あーまたポリープあるねぇ😊」
🙎‍♀️(私)「え、また?!」
👨🏻‍⚕️「取るよー」
(もう勝手に取り始めてる)
🙎‍♀️「ぎゃーいたい😭!!!」

これ、今日の午前中の話（笑）

もう帰宅してチーン( 。ω 。)

検査出してるけど、もうどうでも
なんでもいい。
なんか、昨年再会した人に
昨年奪われたような感覚になってて。
奪わせた自分が悪いと本当に反省してるけど
奪われた時間は取り戻さないといけない。
もう1回健康オタクのやり直し。
振り返れば、
「絶対もっとやれた」
と、思う。

とにかく体調不良のことは
元を正せば、振り返って無駄だったと
思うことを沢山してしまったツケと
考えるようにしてる。
確かに楽しいことも沢山ありはしたけど。

じゃあ、それが何になったか?
全面的に静かに考える時だと思ってる。

しばらくは静の時間を過ごそう。

直感型の自分の勘も鈍ってる。
疲れてんなぁ…。
ポリープくっついてたせいかな🤣?

いやいや、自分の人生生きると決めたのに
ちょっと他人に寄り添い過ぎたよね。

反省反省。

ぶっちゃけ別に嫌われても良い。
嫌う人と仲良くする気もないし
そもそも嫌ってくる人ってのは
自分にとってどうでも良くて
興味が湧かない人というのがセオリーよ。
人をすぐ嫌う人は
自分がなかったり
自己保身が強かったりして
自己犠牲が出来ない人だから。

小さな自己犠牲も出来ないのに
誰があなたを信用するんですか?
何故あなたは自己犠牲をしないのに
他人に自己犠牲をさせるのですか?😊

って、笑って尋ねてみたい( •︠-•︡ )

と、いう気持ちで居たらいいかもしれない。

人を傷付けてまで自分を守ろうとは
ちょっと思わない。
それなら自分が傷ついた方がいい。

この間の知り合いのご夫婦問題が
まさにこれで、関わらせてもらって
なんか初心に帰れた。
友人の方が明らかに自己犠牲が出来ないと
見えたので、人として信用できなくなって。
人って追い詰められた時に本性出す。
それでさよならしたんだよね。

やーほんと、初心にかえれたのはいいけど
色んなもの失った笑
ポリープ出来たし、生理遅れたし🤣

他人の人生や生活を脅かす意味不明な人とは
やっぱ関わっちゃいけないね。
こうなる( ˶ｰ̀֊ｰ́˶)笑💦‪💢

相手より我慢しすぎた自分に苛立ちを
抱きつつ、とりあえずしばらくは
養生させていただきます❤

また踊って暮らせる日が来ますように🍀

先日、前職を辞めて1年が経った。
丁度その頃、親友が仕事辞めた笑

本当にこの1年、前職で失ったものを
取り戻すべく必死だったと思う。
何を失ったのかさえ分からないのは
今も続いているけれども
ただ1つ分かったのは、自分の気持ちを
大切に出来てなかったということ。
そして本当は、大切にすべきだったってこと。

とにかく心をブスにしたくない。
その目標は死ぬまで変わらないと思う。
自分の心がブスなら、ブスしか寄ってこない。
そんな理屈もよく分かった。
柔軟になりたいと思っていたけど
本当になりたいのは柔和だった。

にこにこ笑っていたけど
本当に辛い1年だったな。
振り返ってみたら本当に辛かった。
心を殺して周りを見渡しながら
何も気付いていないフリをする。
それでも自分に嘘はつかないでいる。
それがどれだけ難しいのかを思い知った。

さて、これからどうしよう。
そう思ったけど、もうしばらく休む。
最後の基盤作りに着手する。

もう二度と心をブスにしない為に。
見た目はそんなに変えられないけど
心までブスなんて目も当てられない。

昨年はそろそろ結婚してみてもいいかと
思ったりしていたけど…
やっぱり私には窮屈だよねぇとも
思うに至ったし🤔
思いの外、自分が意識高い系の
ウザいヤツだと知ったので
それを男性に押し付ける訳にもいかないし。
それにそんな自分を別に変える気もないし。

先日友人が言ってた。
あんたは自分をよく知ってると。
そうだ、私本当は自分のことくらい
ちゃんと分かってた。
他人からの謎の評価に翻弄されてただけ。
それはもう、前の職場に全部置いてきた。

人生楽しむとまではいかなくても
引き続きせめて踊っていたいよね。
踊れなくする人はごめんなさい。
自分の私利私欲で他人を操作
しようとする人はほんとごめんなさい。
甘えてくる人もごめんなさい。

甘えるのも、甘えられるのも
本当に大嫌い。
踊れなくなるんだよ、これだけで。

また明日からどうやって頑張ったらいいか。

一応今日で一区切りつけて
明日から新しい気持ちでと思ってたのに
ちょっとまだ難しいみたい。
早く早く〜💦
やり方降りて来て〜🙏🏻💦💦

あ、写真は親友からのおみやです❤

自分をもうワンランク上げたくて
ベルミス買った。
めっちゃいい。
それはもう普通に間違いない。

でもふと気付いた。
何かが足りないと思ってた。
でもそれどうしていいか分からなかった。

外見に気を遣うのは当たり前。
内面を磨くのも当たり前。
方向性も分かってた。
でも、そこに進む方法が遂に
どん詰まりになってしまってた。

でもなんか、ちょっとだけ
見え始めたんだよね👀🗻
友達が私の事を🗻に例えて
説明してくれた。
でも、登山道歩くだけでは
ちょっと物足りなくなってきてて
それがストレスでしかなかった。
これをやって、結果として
もっと広い登山道を作ろうとしてるのか
横道を作ろうとしてるのか
何かまだよく分からないけど
やること見えてくると
そこにエネルギーが向くから
そのうち答えは出ると思う。
途端にわくわくしてきた!!✨

今日ディスカバリーチャンネル
だったのかな、久々に大好きな
古代エジプトに触れて楽しかった✨
最近古代文明とか文献に触れることも
すっかり忘れてて、好奇心が狭かった
のかしら…とかね笑

まぁ引き続き色々やってみます。
きっとそのうちまた答えや結果が
出ると思うので。

人生自体は踊れるくらいは上手く行ってる。
でも、そんなことじゃ自分は
満たされなくて、物足りないんだと
なんか思い知らされた瞬間だったね笑

まず、足るを知ることからすべきか
分からないことを探求するのが先か。
どっちだ……🤔💭💦

久々に自分にとって新しい音楽を
取り入れようと思わせてくれた方✨

流行りだからで昔は覚えていたけど
今は自分が響くからとか
歌いたいと思う曲しか聴かなくなった。

前まで聴いてた音楽も
今は良くないと思うのもあったりして
手元の音楽も入れ替えようと思って。
私は気に入ったらやっぱCDで
買ってしまう派(ᐢ∩_<ᐢ)︎ ✨

めっちゃ満足♥️

そんでこの間1番お気に入りの
ピンクのラメでネイルして思いのほか
めちゃくちゃ毎日気分がいい🤭
単に春だから桜色を意識しただけの
ことではあったけど
やっぱり好きなものや好きな色は
心の安定にも繋がるんだな🎶
今のがダメになったとき用に
もう1本新色ピンクを用意してあるから
それ使うのも楽しみ⸜(> <⑉))⸝🩷
桜餅まがいにグリーンも使う✨
マグネットかパステルか
悩む楽しさも素敵🙄🌸

✼　••┈┈••🎀••┈┈••　✼

ふとアクセスランキングを
見た時にものすごく急に増えてて
何だか色んな方が見て下さってるんだなと
びっくりしています(՞ . .՞)💦
マイペースに覚え書きみたいな感じで
思ったことを書き留めているような感じ
なものですから、見られているということは
基本的に考えては書かせて頂いておりません。

過去のものは体調も精神状態も
悪い所もあるので、お目汚しになり
申し訳ない限りです。

ですがこの場はありのまま、
自分の覚え書きの場として
ひっそり使わせて頂いておりますので
引き続きこのままマイペースに
させて頂ければと思います。

ご覧頂きまして、皆様には
心より感謝と御礼申し上げます🙇🏻‍♀️‪‪🩷

✼　••┈┈••🎀••┈┈••　✼

やっぱVTだねー。
戻ってきちゃったねーヾ(⌒(ﾉ-ω-)ﾉ❤
の、写真。
リードルおまけで付いてた笑
700欲しい〜。

いやほんとストレスいくない。
この間から友達の所の夫婦喧嘩の
仲裁に入ってたんだけど
もうやっぱ喧嘩になるだけなことあって
内容がネガティブ過ぎて全身のコリが
ヤバくてしにそうだわ!!
どんだけ頭皮マッサージすんねんてくらい
やりまくったし、お風呂も1時間増やしたし
身体めちゃくちゃ😭

確かにネガティブな環境の中に
少し前までは居たけども
抜け出してポジティブに生き始めると
ネガティブがどれだけダメで
しんどいことかを体感したわけ。

そしてもう私にはネガティブ向いてないと
ほんと確信したよね。
その時は自分の逃げ道になって
いいかもしれないけど
結局何の解決にもなってないから
延々とネガティブ問題が追いかけてきて
延々とネガティブでブスまっしぐら。
私はそんな人生ごめんだね。
ネガティブな男も真剣にごめんだね。
100年の恋も冷めちゃうよね😑

とにかく何より頭皮の凝りに
驚愕しかなかった。
これはブサイクだと笑うしかない🤣
かなりほぐしたけど、明日もだね。

ほんともう、凝り固まったネガティブな
生き方は散々懲り懲り。
余計にブスまっしぐら。
あーやだやだ。

喧嘩の仲裁も無事終わったので
とにかく2人でまたポジティブに
暮らしてくれることを願う✨

出来るなら毎日踊るように暮らしたい💃🏻🍀

これが最近の理想かな✨

明日も自然と踊れますように💃🏻❤

最近本当に思うのが、絵を描くことを
一度きっぱり辞めて本当に良かったと
思わされる出来事があり。

この間、三十路過ぎた友達が言った。
「ちょっと少女漫画の読みすぎだったかも」
って。

「あんた何を読んできたの笑」
と、私が問うたら、
「いや、もう恥ずかしくて…」
と。

男の気持ちが分からない。
愛し方が分からない。
分からないから、必然的に教科書が
漫画やドラマになってしまい
何をしても間違える。
らしい。

ふと思った。
私も割と少女漫画読んできたけど
ほんとにいい恋愛した作家さんて
一握りだったんだなって。
気付かされた瞬間でもあったり。

妄想は都合がいい。
でも、こんなこと続けてたら
いざとなったら何の役にも立ちはしない。

「現実見ろよ」
友達にはそう言ったけど、
私も祖母が亡くなってからかも。
人って死ぬんだって現実を突きつけられて
何やってんだよ私ってなったのかも。

妄想は現実的経験値の蓄積を妨げる。

そんな事してた時の自分の描いたものに
ほんと全く何の価値もない。
と、友達のお陰で改めて気付かされた。

自分を嫌悪してたこと、
嫌悪する自分の描いたもの。
そんなものに誇りなんか持てるはずもなく。

いざ、何年か前から現実を見て
生きる努力をしているけども
現実って思ったより単純で複雑。
とても苦しいけど面白い。
もっと早くこうやって生きたら良かった。
正しくはそうしたかったけど
現実的を見てしまったら
守ってきたものが守れなくなると
知ってたから敢えて見なかったんだと思う。
だけど、それが限界だったんだろう。
地に足をつけて生きたいという願望が
溜まりすぎて病気になったんだ🤣

もっと早くそうしたてたら、
何かもっと別の形で
別のものを描けたんじゃないかと
ふと思ったりもした。
同時に息苦しかったのは
現実の見方がわからなかったからなのかもと
今にして思えば思わなくもない。
ここに生きてるんだから、
ここの事を見ないと何も始まらないと
それだけは分かっていたのかもしれない。
まぁだからこそね🏥

想像力と妄想は全く異なるもの。
この区別がもっと早くについてたら
あんな下らないものたちを描かなくて
済んだんだろうか?
なんてな(*￣m￣)

結局私の追い求めてたものは
妄想やご都合主義じゃなくて
リアリティだったんだとも気付かされる。

リアリティか。
自分なりの。

これが今の生きる課題だ。

脱皮しないといけない。
しかも、もがかずに。
もがくとダメなんだよ。
歪むから。
変な風な脱皮は困るんだよ笑

友達のお陰でほんとにいい事に気付けた。
感謝しないといけない。
おままごと恋愛では掴めないことがあるから。
友達にもそのこと体感してもらえるように
心から祈ってる。

男も生身の人間なんだよ。
全く思うようにはしてくれない。
でもそれが良いのよ、笑っちゃうほど。
だけど、想像以上のものを
運んできてくれる時もある。
少女漫画ってのは全般的にそこのとこが
物凄く欠けててご都合主義すぎて
逆に笑えてくる笑
恋は盲目、愛も盲目。
境目ないんかい、区別ついてる?と🤣

2人で空間を作るプロセスとか
その維持や拡大、成長を
息を合わせながらするんだ。
思い通りに行かないことの方が多い。
でも、それが育むということだから。
少女漫画は、そのプロセスに
リアリティが少ないことが多く
魅力を感じなくなったのかもしれない。

まぁ、自分がそれだけ大人になったと
いうことなのかもしれないなと笑
でも本当に自分は変わったと思う。
理由はほんとひとつだけ。
ちゃんと他人からの想いに触れてるから。
友達、家族、友人、先輩、ご近所さん、
親戚、異性間、同性間、色んな形で。

なりたい自分というのはまだ
夢見がちな言葉に思う。
納得出来る自分という方が
何となくしっくりくる。

ちゃんとこういうことが出来るように
なってきたお陰で、育めない関係は
搾取されるので切らせて頂いてる。
どうしても搾取する方というのは
一定数存在しているのも事実だから。

しかし毎日しんどい。
でも、何も諦めなくていい毎日で
本当に充実しているなとは
感じられるようになってきた。
ちょっと改善してきたかな?

結局成長を実感出来るから
生きてることに感謝も出来るのかも。
まぁまさか生きてることに感謝する日が
来るとは思わなかったけどね🤣

いや、感謝感謝。
息吸って吐いてるのは
決して当たり前じゃない。
とても尊いことなのです。
だからこそ、搾取というのは罪。
だからまず、させない。
与えているつもりでも
相手が要らないものを押し付けるのも
これまた搾取だったりもしてね。

そもそも、与えてやろうなんて
おこがましいにも程がある。
あんた何様なんだよと。
極論自分の承認欲求の為でしかない
＝搾取。
という構図に気付いて欲しい。
モスキートからは逃げるに限る。

これもまた、もしかしたら
何か描き始められる1歩に
なるかもしれない。
今は全くペンを持とうと思わない。
同じことをダラダラ繰り返すだけのようで
時間と労力の無駄にしかならないと
確信しているからだ。
それをする意味を見つけられたら
また何か生み出せるかも?
なーんてなーみたいな気持ち。

ほんとに今まで色んなことがあった。
でも、自分なりに曲がらずに
頑張ってきて良かった。
大嫌いだった容姿も、ちょっとくらいは
好きになることが出来た。
有難いことだ。ほんとみんなのおかげ。

頑張ろう、ほんと。
なんとか。
そう思えるとこまで来た。

体重が3キロ減ったー🙌🏻💕
謎の努力が実を結んだ😭
あと4キロ💦
ここで気を抜いたらダメだ😵😣💦

自炊は勿論、入浴に筋膜リリース、
勿論力仕事含め10000歩は目標に。
着圧しまくりのカロリー計算に
お菓子は食べたいながらの
プロテイン食重視の結果🙌🏻💕
泣ける😢
デブをネタにするなんて終わってるからな🐷
ほんとこのまま頑張ろう💦

今日病院で測ったから間違いないはず💦
体組織計買おうか家にも💦

病院の帰りに祝いでスタバ買ってきた🎶
オーツにショット追加のキャラメルシロップ。
たまにはええやろ💦
(この間からまぁまぁ行ってる気するけど😂)

ちょっと心境の変化もあり、
出来ることをまたコツコツと
やって行ければいいなと思ってます
᧔ ̥ ᴗ͈ ̫ ᴗ͈ ̥ ♡᧓

力仕事といえば、この間スーパーで
水1箱持ち上げられない奥様が居て
知らないおじ様が声を掛けて取ってあげてね、
カートにまで乗せてあげてたのを見た。
それで思ったんだよ。
「あ、私の方が先に困ってるの見てたのに
何で取ってあげなかったんだろう?」
って。前向きな気持ちで。

よく考えたら、これまで私って
見た目に反して非力で、病気でまた更に
何も出来なくて。
重たいものを軽々持てる自分を
認識出来てなかったと気付いて💦
今度からはこういうことは率先して私も
お手伝い出来るんだなと、
遠まきでおじ様に教わった·͜· ︎︎

何年も体調不良やらで底辺を
味わってきてるから
ほんと自分のことがわからない。
周りに迷惑かけ続けてきたから
また、誰かのお役に立てることもあれば
それはそれで嬉しく思うのでした🍀