悩みに悩んで苦しめてきてくれた
全部にとりあえずありがとうと言いたい。
なんか、明けてきた。
そして、同じ悩みと苦しみを抱えて
これまで生きて寄り添ってくれた
親友に本気で感謝。
異動のこと、上司のこと、その他もはや
これまでのこと全部にありがとう🙏🏻✨
苦しんで、逃げずに戦って
頑張って悩んでくれた自分にありがとう✨
この苦しみがなかったら
今のこの感情は得られなかったと確信。
やばい。
ほんとになんか全部ありがとうだ🍀
やっとこの入り口に立てたのか…
生まれてからずっと待ってた、
この日が来るの。
この入り口があることだけは知ってたから
何とか生きてこられた。
ここよ、この入り口が見たかったのよ。
場所知らなかったし、地図もなくて。
ほんとさまよったよここまで笑
中に入るには、もうしばらく禊が
必要みたいなので、入り口近くで
引き続き内観してみたいと思います。
門をあけて頂けたら入れるように
整えていきたいと思います😊🍀
「うーん、もうちょっとだめだねー」
ってことらしいので、修行不足だそう笑
ですよね、あと2割程度悟りが
足りないですよね笑
でも、本来知っていて、それでも思い描いてきた
あの世界があるのだと確信出来たこの幸せは
何にも替え難い喜びがある。
陰口言ってくれてありがとう。
嘘ついてくれてありがとう。
蹴落としてくれてありがとう。
マウントしてくれてありがとう。
貶してくれてありがとう。
頭おかしいって言ってくれてありがとう。
全部私の気付きになって、
ここに来られたよ。
何だったら、ただここに来たかったから
⬆を自ら引き寄せてたのかとすら思う。
私が気付くことで、⬆を行った方々の
業が解消されますように✨
と、願えるところまで行けば
門あくのかしら…
まだそこまで行かんな…
自分のしたことは自分で責任取れやと
まだそれは思う段階🤔
早くこれも消えんかな🌀
とにかくありがとうですよ。
これ嫌味で言ってるんじゃなくて、
ほんとに心から。
「ここ」がどこかご存知の方には
嫌味ではないと伝わると思います🥳
もう前の部署に巻き込まれない。
そういう気持ちを持ってきたけど、
4月1日は私にとって、ほんとにそうする為の
最後の難関、ひとつ節目の日だった。
先日書いた「連絡があるかないか」ってことで
せっかく新天地に行ったのに、この日までは
気味の悪さだけ抱えておかなければならなかった。
それが嫌で嫌で( -᷄ _ -᷅ )
結論、連絡はなかった笑
あったとしても、私には関係なくて
一切聞きたい内容ではなかったから
しれっとフェードアウト出来る〜！
ってことで終結したのがほんと良かった🥺
何のために、あの場に数年居たのか…
ということをしばらく考えていた。
もう導かれるように、ほんと嫌なのに居た。
それは何で?
やっと気付けて。
私自身の人生の矯正期間だったんだと。
自分で直したい、気付きたいと思ったことに
常に焦点が当たっていて、そこから派生する
ことばかりが良くも悪くも起こっていた。
なので、やり方を変える、気付く、そんな
時期で、辛かったけどここに来て、
甲斐あったぞとなった✨
良いことも悪いことも、ここまで混在して
くれなければ、取り戻すきっかけには
ならなかったんだろうなーと思うと
全部に感謝しないといけない。
なんかいつも気付きかけて自分から
手放してしまっていた人生だったけど
この最悪で最高の数年は必ず未来に
役立てていきたいと思ったし、
自分のことを知るいいきっかけになった。
自分は自分で思っていたのと
全然違っていたんだと分かった✨
きちんと自分を使えば切り開ける力も
ちゃんと備わっているとも分かった✨
さて、どうやっていったらいいのかな💡
それは、実生活の中で少しずつまた
形成していくだけでいい🙂
今日のはかせちゃん面白いなぁ😙
まず、自分がちゃんとわくわく出来てたことを
体感出来たのがすっごく嬉しかった♥️
メンタル的にも、ほんとなかなか
落ち着かなくて、どうもアガらなくて。
まぁでもほんと安定してきたのかな、
歴史モノに触れるとテンションあがる😇
でも病気こわいねー。
頭使わなかったから、すっかり脳が劣化してて
色々思い出すのに時間かかって大変。
忘れてるしかなり😂
せっかく本能寺の変新説唱えてたからさ、
私もひとりで考えてみたりして🤣
途中でテレビ観るのは止めたけど
(想像ひとりで楽しむために)
やっぱこういうの萌えだねー( ᷄ω ᷅ )ｳﾝｳﾝ✨
そもそも明智単独説は子供の頃からないとは
思ってきてて、誰だこんなロマンのない
下らねぇ説唱えやがったのはと今も思う。
あの光秀がもし、自分が天下獲れると思ったなら
こいつが戦国一大馬鹿者だとなる。
いやいや、信じてるぞ光秀。
あなたはそんな人じゃない。
私はまた違うところから信長○○説を
ひとり静かに長年温めてきてる。
この本能寺の変は、そんな小さい世界観じゃないよね。
台風の目は信長を指してる。
はぁ楽しい✨
まだまだひとりで温めて楽しませて頂く❤
誰か同じ説持ってる人から意見聞きたい😚ᩚ
信長の目は鷹の目。
でももし、この目が狂って判断を
誤ったのだとしたら…
それはそれで人間臭くていい🥺🫶🏻️
あぁ楽しい✨
振り返ってみると、長年他人の揚げ足取りに躍起な人達とばかり関わってきてたの
ほんとつまらなかったなぁ…。
可哀想🥺
明後日ねー、異動前の職場の人から
多分連絡あるのね、ほんと嫌。
あんたの話聞いてるよりさ、
一日中信長のこと考えてる方が絶対楽しい🤣
ちょっとずつ、自分の世界にこうやって
戻って行けたらいいなー🍀
割と自分の中が静か。
これぞ長年自分が目指してきた境地、の、入口。
あとはこの感覚を自分に染み込ませて
癖付けていくことに集中して気を付けよう。
無で良いって言った師匠が、
全然無じゃなくて、割と感情的で
煩悩が多いということに気付いて
もう吹き出す位おかしくて
そのあと完全に冷めて…
というのが大きかったなぁ…
と、数日前のことなのに過去のよう...( = =) ﾄｵｲﾒ
上司のパワハラも理由が解明されて
自分のせいじゃなかったと知って
また更に救われて。
完全にもらい事故だったみたいねこれ。
執着されてもね、私はてめぇに興味ないからね。
もうどうでもいいけどね笑
周りの喧騒が風景になるほどの
生き方がしたいと子供の頃から
願ってきたけども
なかなかやり方が分からなかった💦
でもようやく、ちょっとだけやり方が
見えてきて凄く嬉しい✨
実は昔から心が騒がしい人がすごく苦手で。
ということに気付けず…ただただ
あまりに人間みなうるさいから出家しようと
何回考えたか分からない🤣
でも、だからそういうひとの
近くに居るだけでイライラしてしまうんだ😵
ということを最近やっと気付けたり、
新しい発見続々。
心が騒がしい人って他人軸なんだなーとか
嫌われたくないしダメだと思われたくないから
虚勢張るんだなーとか理由を知ると
またすっごく楽になった。
そういう人はそういう世界で
お好きに生きてたらいいよと🌍
親友はよく、ベクトルが違うと言ってる。
そもそも、カウンセラーさんとか言う類の人も
割と煩悩が多くてエゴの多い意見を持ってて
昨年あちこちお世話になったけど
ものすごくびっくりした覚えがある。
でもまぁあちこちで関わって、
それなりに色んな人とほぼ一期一会、
腹を割って話してみて
時間とお金を掛けてでもいい経験だったかなと
そんな風には思う。
でももうしないなー。
飽きたw
あと、大きな企業で高い給料もらってても
イコール人格者ってことでもないと
結構肌で感じることも多い数年だった。
このお陰で自己肯定感上がったのは
ほんと間違いない。
あ、自分の感覚信じていいわ。
そう思えた。
ほんとダルい人生だった😑
何故こんなにも合わせてしまったのだろう…
今後は頑張って日常生活の中ででも
瞑想したような状態で過ごせるように
まぁ試行錯誤してみるか🧘♀️🍀
ほんと内観してる時が1番幸せ🫶🏻️ ̖́-❤︎
瞑想状態で目を開けて活動出来たら
マジ最高だね✨
現時点でこれは最高の理想。
想像しただけでうっとり空間( ᎔˘꒳˘᎔)️♡
こっちの境地は神道より仏教かじった方が
良さそうだから、しばらくは写経やら
読経を取り入れてみようかな🎶
祖母の供養のために数珠も新しくしたし
とにかく心が良く安定するように
どっしり頑張ってみよう〜😘
あぁなんて楽しいのかしら❤
久々にベルジェのランプ復活させてみたり
家の空間創りにも着手してみて。
うん、家自体の運気も爆上げ！
ネガティブな人が我が家に寄り付きませんように🤣✨
残りの人生、父と静かにアゲアゲで
暮らして行けたら最高っす🍀
その為に何が出来るかな〜だね☝
(*òωó)ﾉ おー✨
なんか書ききれない位の変化あり。
師匠とも離れ、原点回帰🙌
理由は持ってる理論と知識が
つまらなかったから🤓
やっぱ人の言うこと聞くの苦手だわ。
だから何?
と、思ってしまう。
とりあえず紆余曲折しながら
人生長々掛けて1周してきたみたいなので
今残っている自分の感覚で生きてみる😘
せっかく失敗例積み重ねて1周したんで、
今度は成功例沢山持って1周終えられるように🎶
「無でいいのよ無で」
と、師匠から頂いたアドバイス。
実は無って難しい⋯と、思ってたら
遂に無スポット発見。
あぁこれか⋯
と、納得してから、
ものすごく自分の中が静かになりつつある。
ここが基本で標準なのだとしたら
私は一体これまで何をしていたのかw
内観自体は上手だと別の先生に
褒めて頂いていたので
そこはちょっと自信にw
いやーここまでほんと長かったなぁ。
積み重ねてきた事が少しずつ
やっと自分のものになりつつあるかも。
謎の恐怖と世界観は
捨てる努力をした方がいい。
持ってても何の役にも立たないから。
正直何の感情も要らない。
その時素直に出てきた気持ちを
その時めいいっぱい味わえばいいだけ。
何か持って抱えていたら
ずっと本当の自分が分からないままで
とても勿体ない人生になると思った。
ちゃんと自分を生きてる人と共に。
今後は自分できちんと選んで行こっと🎶
なんてことを書きつつ、
ここはそのうち静かに閉鎖出来たらいいです♪
ある程度思ってる自分が大成出来てきたら
古い自分が沢山詰まったここを去る。
で、いいかな?と🤭
そんなことで、日々少しずつ
自分更新中🙌
お友達がここ辞めてしまったことと
私もそろそろ⋯と、考えていたところ
やっぱ閉鎖しようと真面目に
改めて過去記事見てたら
すんません、まだここ必要ですたわΣ(ﾟﾛﾟ;)‼️
というのも、去年、一昨年⋯
とかの自分を客観的に知れる
唯一のツールが今ここしかねぇ⋯💦
と、気付いて💦
自分が何して何に悩んでたのか、
それが残ってるのがここしかないw
どういう経緯で「今」が毎日あるのか。
後々自分を客観的に見ていく為にも
もうちょい続けてみます🤓✏✨
因みに去年はまだ前半まともに
悩めてたみたいだけど
自分の身に起こってることが
全然理解出来てなかったんだなと
改めて感じる😅
仕事に慣れないと悩んでたみたいだけど
いや、出来てて周りとズレてただけw
って今の私なら教えてやれるw
仲良くしてた友達夫婦が
仮面だったと知って戦慄した春w
男女は同棲より強固になれるが
きちんと積み重ねないと瓦礫の塔だと
今の私なら言ってやれる。
勿論自分にな。
肌のことに悩んでるけど
それあんた全部ストレスと
エネルギーバンパイアのせいよと
今の私なら言ってやれる🤣
感動して、安堵して、
ようやく自分の人生切り開こうと
してた矢先に狙われて後半で
ズタボロにされるという。
何もかも、自分が分かってなかったからだよと。
分からないでふわふわしてるのが
いいと思う?
いや、単にそうしていたら
何か良好だと思っていた。
はい間違いの勘違い✋
やっぱピンク好き?
うん、去年より好きww
心をブスにしたくないという
執着と執念が私をブスにしたわ。
そもそも去年の時点でかなり色々と
我慢してんじゃねぇかこのやろー
と、自分に言ってやりたい。
そんでパワハラじゃないんだよ、
ほんとのとこセクハラだったんだよ😑
気付いてたら対処も変わったかもね( ´° ³°`)
まぁもう感傷的にならなくていいよって
自分に言ってみる。
大丈夫よ、今も何とかなってるから。
無理しないで、合わせないで
そのまま居たら良いよと。
過去の自分に教えてあげたい🤣
頂きました✨
前食べた時何も思わなかったけど
久々頂いたら美味しいねー😙
そしてただいま顔に糸が入ってます笑
美容にちょっとせい出してたら
ほくろ気になって取った🤣
めちゃくちゃ痛かった💦
早く抜糸したいよー🌀
色んな人のお陰で自分の幸せについて
なんかこう考える機会が多くなり
その一環です💡
頑張りすぎたらダメの意図が
分からなかったんだけど
師匠が悩みに悩んで伝えてくれて
目の前のモヤモヤが消えて😲
あとはこの状態を維持していく訓練を
していってる状態🍀
ほんとの自分を知って欲しいなって
思える人が増えたから
私ももうそろそろ呪い解除しても
良いでしょうということで🙄
親友とね、良い人生にしていこうねと
最近ヌン活しながら話したとこ。
まぁその一環で取ったホクロだけど
顔がスッキリしたわ🤣
異動願い出してから１ヶ月。
ゆっくり仕事させて頂いてます♬
１ヶ月経つとどーでも良くなってくるし
離れたからこそ見えてくるものが
すっごく多い。
今は、あそこに居る自分が
嫌いだったんだなー
って思ってる。
究極まで自分らしく居られない環境ね。
でも、そのお陰で気付くことが
ほんとに沢山出来たから感謝するか…
って所までは来たかな。
ネガティブな人が多くて
ほんとしんどかったな。
いちいち言葉のチョイスがネガティブ。
ほんといちいちネガティブ。
聞いてるだけで身体重くなるくらい🤣
ただでさえ色んなこと我慢して生きてきて
「もういいだろ」ってなって
自由を満喫する時間のつもりだったのに
全く別の抑圧を受けることになろうとは…
ネガティブなんて制限でしかないよほんと。
いちいちネガティブな言葉使って
自分も周りも制限する意味w
昨日なんか袋が弾ける夢見て
まだ我慢してることがあって
それももういいよってことらしく。
我慢てもっと分かりやすい
欲求的な我慢かと思ってたけど
なんか生理的に人間として仕方ない部分の
ことまで我慢してて、そんな小さいことは
我慢しなくても誰にも迷惑にならんて✋
みたいなことまで我慢してたのかなぁ…
とか、今朝ふと。
これは頑張りすぎって所に
繋がってるのかなぁ〜
と、思いながら、今日も自分観察。
ああしなきゃ、こうしなきゃも
もういいよ。
もう大丈夫だって最近ずっと
自分に言ってる笑
ありのまま論には基本反対だけど
一番深いところでのありのままを
探してあげることで
どうも自分は楽になれているらしい。
あぁなんか、やれやれ✨
って感じで肩の荷をもっともっと下ろして
生きていけますように〜🎶
みたいな感じで過ごしてます。
とにかく少しずつ進歩してる(`‐ω‐´)✨笑
自分すごい、すてき🍀
って思いながら生きていくと
顔つきも血流も良くなるよ❤
先日異動が決まり、慌しくその準備を
しているさなか、某フリマアプリで
購入があり。
でもね、なかなかリアルに追われて
ちゃんと対応出来なくて。
なんか、言っても良さそげな人だったから
異動のこととか、それで忙しくて
連絡に時間頂いてごめんなさいと
お取引終了後に私事ですけどって
ご報告して謝罪させて頂いた。
したら、自分も経験あるよとか
めっちゃ励まして下さって。
取引中も忙しいのに疎かにしないで
ちゃんとしてくれたとか、
そういう態度とか対応、気遣いに
こちらの方が励まされたし癒された。
だから、そういう自分を大切にして欲しい。
でも、そういう人は疲れやすいから
自分の事もちゃんと労わって欲しい。
って、めっちゃ長文で励まして頂いて
びっくりしたけど、ほんと嬉しかった😭
何しても伝わらないのかなぁって思って
自分の人柄?人間性?に自信失くしてたけど
あなたは大丈夫!!
って見知らぬ方に言って頂けて
本当に嬉しかった🥲︎
落ち込んでるところにこんな巡り合わせが
あるなんて、びっくりと嬉しさしかない。
思い切って異動願い出して
ほんとに良かった🥲︎
感謝しかない。
なんかあったら愚痴くらいいつでも
聞きますよってまで仰って頂いて💦
申し訳ない🥲︎
ほんとありがとうございますしかない。
人と人って、なんかこうして
その時その時を支え合ったりして
生きてるもんだよねぇ
って思ってきてたのをさ、
ぶち壊されて異動するもんだから
「あんたそのままでいい」
と、言ってもらえて本当に感謝🥲︎
ここに至るまでにも、
キャリコンやプロのカウンセラーさん、
霊能者さんに至るまで笑
様々な方に相談してきたけど、
ほんとね、結局は人は人に励まされるんだ
支えられてるんだよねと。
それだけは思ったよね。
だからね、支えてもらいたいし
支えたいよねって。
そして、それが依存であってはいけないよねって。
なんか、こっちがお金貰ってるのに
そんなことを考えさせて頂けるような
不思議な出会いでしたとさ💡
