ＨaＴe ＮｏｉＳe．

久々に親友と朝から夜中まで遊んだ。
最終カラオケに滑り込んだけど
お互い10年振りくらい行ってなかった笑

この日、親友が何故か
「あかんチャクラ開くわw」
と、言いまくってて、
最終的にカラオケ行って
私のチャクラまで開いたわって。

楽しいことを沢山思い出せた1日になった。
不幸で居た方が安全とされる環境から
お互いが抜け出して、なんか
ようやく本気で遊んでいる。
今までも一緒に遊んできたけど
今が一番本気かもしれんなと。
良い歳して🤣

遊ぶことに今更本気になる大人。
いいじゃん✨

こどもの日だったし笑

新しい自分見つけられた
ほんとに良い日になりました☺️

ということがないと摩擦は
必ず起こるのだと改めて。

全てに感謝という気付きから
では何故、そうすことが出来ないのか?

と、考えてみる。

今までは受け身でやられたい放題笑
だから黙って従うこともあり、
そっと離れることもあり。
でも、なんかどっちも納得が行かんと
いうことで悩んでは来てて🙄💭

今は特に職場では全員を同じ距離に置いて
人間観察をさせて頂くことを徹底している。

すると見えてきたのが、
相手を認めていない人が摩擦を起こしてる。
認められない理由は様々だけども
認められない理由は相手よりまず
本人の中にあるんだなと知る。

まず自分にフラストレーションを
抱えている人こそが自分を認められておらず
それが原因で他人を認めるという
概念が無いのだなと、いい歳になって
初めて気付いた😵
でもそりゃそうだ、自分を認められないから
他人を認める事なんて出来ない。
だってそもそも、その方法を知らないのだから。

ほんと、目からウロコ🐟

自分を認められている人は
きちんと率直に意見として他人に伝えられる。
自分を認められない人は、
他人が自分を認めてくれないと勝手に拗れ、
陰口や陰謀的行動を取る。
悪気はないのだと思う。
それしか出来ないんだろう。

そして、幾らこちらが等身大のその方々を
認めたとして、相手は
「その評価では不十分だ」
と、言い始める。

どうしようもない笑

では、一体どう思われたいのだろう?
と、聞いてみた所で、
自分に対する願望を吐き続けるだけで、
自身の発言と行動の不一致には
気付くことが出来ていない様子。

うん、なるほど。

ではもうこちらは、相手の心の闇を
見て見ぬふりするしかない。
でも、この行為すら、
この方々は自分を無視した、
軽視したと怒り始める。

まずは他人に承認を求める前に
しっかり自分と逃げずに向き合えよ。

そうすれば、自分にも他人にも
自分を押し付ける必要はないことに
気付けるはず。

私は私のままで良いと思って
等身大の自分を受け入れられてる人に
自分の持つ自他への幻想的世界観は
通用しないのです。

自分をそのまま受け入れた時、
生まれて初めて人生の旅がスタートする
という素晴らしい事実を知って頂きたい。

私が感謝した方々のお心の安寧を
心からお祈りしています。

皆さんの心から不安や焦り、怒りが
消えた時、また良い関係を築くことが
出来る機会があれば、その時は笑って
是非お会いしましょうと、そんな気持ちです。

是非、どうか自分自身としっかり
向き合ってあげて下さい。
本当にそれでいいですか?
って。

私も長らく苦しみ、ようやく手放しの
承認が下りたところです。
ここに来るまでに色々なことがありましたが
無駄なことは何も無かったと思います。
いつも最後の最後には自分に
助けられてきました。
勿論、自分が信じた人も含めて。
なのでこれからは、自分が信じた自分が
信じた人達と共に、新しい時間を
進んで行けたらと思っています。

これからもそっと、観察を続けながら、
自他の境界を知っていこうと思います。

感謝。

を、再認識中。

割と楽しい。

毒親族に囲まれてたので
なかなか自我形成が出来てないと思いきや。

あったあった。
わりとある。

もっと出てこい🎁
自分ていうのはどなたも宝の山💎

自分を上手く使えない人こそ
誰かに寄せて真似をする。
他人の宝をあたかも自分のもののようにする。
泥棒さん。
エネルギーバンパイアさん。

さようなら👋

真似＝自分がない。

と、世間に触れ回ってるのと同じ。
自分は信用出来ない人間ですと
アピールしてるのと同じ。
本人は信用稼ぎの為にしてるらしいけど
ほんとはその都度信頼度が落ちていると
気付けていなかったりね。
年長者の方がそういう人多く、
そういう時代だったのかなぁ?
若い子ついて来れないっすよ😅‪‪
見てて痛々しいというか、
可哀想というか笑
自分の子供からとか指摘されないのかな?

と、気付くとすれ違うことに
罪悪感がなくなった。

もう風の時代ですから、
自分の軸持たないと飛ばされちゃいます。

軸を感じるのはとても楽しい🤗
シフトを楽しもう✨

悩みに悩んで苦しめてきてくれた
全部にとりあえずありがとうと言いたい。

なんか、明けてきた。

そして、同じ悩みと苦しみを抱えて
これまで生きて寄り添ってくれた
親友に本気で感謝。

異動のこと、上司のこと、その他もはや
これまでのこと全部にありがとう🙏🏻‎✨
苦しんで、逃げずに戦って
頑張って悩んでくれた自分にありがとう✨

この苦しみがなかったら
今のこの感情は得られなかったと確信。

やばい。
ほんとになんか全部ありがとうだ🍀

やっとこの入り口に立てたのか…
生まれてからずっと待ってた、
この日が来るの。
この入り口があることだけは知ってたから
何とか生きてこられた。

ここよ、この入り口が見たかったのよ。
場所知らなかったし、地図もなくて。
ほんとさまよったよここまで笑

中に入るには、もうしばらく禊が
必要みたいなので、入り口近くで
引き続き内観してみたいと思います。

門をあけて頂けたら入れるように
整えていきたいと思います😊🍀

「うーん、もうちょっとだめだねー」
ってことらしいので、修行不足だそう笑

ですよね、あと2割程度悟りが
足りないですよね笑

でも、本来知っていて、それでも思い描いてきた
あの世界があるのだと確信出来たこの幸せは
何にも替え難い喜びがある。

陰口言ってくれてありがとう。
嘘ついてくれてありがとう。
蹴落としてくれてありがとう。
マウントしてくれてありがとう。
貶してくれてありがとう。
頭おかしいって言ってくれてありがとう。

全部私の気付きになって、
ここに来られたよ。

何だったら、ただここに来たかったから
⬆を自ら引き寄せてたのかとすら思う。

私が気付くことで、⬆を行った方々の
業が解消されますように✨
と、願えるところまで行けば
門あくのかしら…
まだそこまで行かんな…
自分のしたことは自分で責任取れやと
まだそれは思う段階🤔
早くこれも消えんかな🌀

とにかくありがとうですよ。

これ嫌味で言ってるんじゃなくて、
ほんとに心から。

「ここ」がどこかご存知の方には
嫌味ではないと伝わると思います🥳

もう前の部署に巻き込まれない。

そういう気持ちを持ってきたけど、
4月1日は私にとって、ほんとにそうする為の
最後の難関、ひとつ節目の日だった。
先日書いた「連絡があるかないか」ってことで
せっかく新天地に行ったのに、この日までは
気味の悪さだけ抱えておかなければならなかった。
それが嫌で嫌で( -᷄ _ -᷅ )

結論、連絡はなかった笑
あったとしても、私には関係なくて
一切聞きたい内容ではなかったから
しれっとフェードアウト出来る～！
ってことで終結したのがほんと良かった🥺

何のために、あの場に数年居たのか…
ということをしばらく考えていた。
もう導かれるように、ほんと嫌なのに居た。
それは何で?

やっと気付けて。
私自身の人生の矯正期間だったんだと。
自分で直したい、気付きたいと思ったことに
常に焦点が当たっていて、そこから派生する
ことばかりが良くも悪くも起こっていた。
なので、やり方を変える、気付く、そんな
時期で、辛かったけどここに来て、
甲斐あったぞとなった✨

良いことも悪いことも、ここまで混在して
くれなければ、取り戻すきっかけには
ならなかったんだろうなーと思うと
全部に感謝しないといけない。

なんかいつも気付きかけて自分から
手放してしまっていた人生だったけど
この最悪で最高の数年は必ず未来に
役立てていきたいと思ったし、
自分のことを知るいいきっかけになった。

自分は自分で思っていたのと
全然違っていたんだと分かった✨
きちんと自分を使えば切り開ける力も
ちゃんと備わっているとも分かった✨

さて、どうやっていったらいいのかな💡

それは、実生活の中で少しずつまた
形成していくだけでいい🙂

今日のはかせちゃん面白いなぁ😙
まず、自分がちゃんとわくわく出来てたことを
体感出来たのがすっごく嬉しかった♥️

メンタル的にも、ほんとなかなか
落ち着かなくて、どうもアガらなくて。

まぁでもほんと安定してきたのかな、
歴史モノに触れるとテンションあがる😇

でも病気こわいねー。
頭使わなかったから、すっかり脳が劣化してて
色々思い出すのに時間かかって大変。
忘れてるしかなり😂

せっかく本能寺の変新説唱えてたからさ、
私もひとりで考えてみたりして🤣
途中でテレビ観るのは止めたけど
(想像ひとりで楽しむために)
やっぱこういうの萌えだねー( ᷄ω ᷅ )ｳﾝｳﾝ✨
そもそも明智単独説は子供の頃からないとは
思ってきてて、誰だこんなロマンのない
下らねぇ説唱えやがったのはと今も思う。
あの光秀がもし、自分が天下獲れると思ったなら
こいつが戦国一大馬鹿者だとなる。
いやいや、信じてるぞ光秀。
あなたはそんな人じゃない。
私はまた違うところから信長○○説を
ひとり静かに長年温めてきてる。
この本能寺の変は、そんな小さい世界観じゃないよね。
台風の目は信長を指してる。
はぁ楽しい✨
まだまだひとりで温めて楽しませて頂く❤
誰か同じ説持ってる人から意見聞きたい😚ᩚ

信長の目は鷹の目。
でももし、この目が狂って判断を
誤ったのだとしたら…
それはそれで人間臭くていい🥺‪‪‪‪‪🫶🏻️

あぁ楽しい✨
振り返ってみると、長年他人の揚げ足取りに躍起な人達とばかり関わってきてたの
ほんとつまらなかったなぁ…。
可哀想🥺
明後日ねー、異動前の職場の人から
多分連絡あるのね、ほんと嫌。
あんたの話聞いてるよりさ、
一日中信長のこと考えてる方が絶対楽しい🤣

ちょっとずつ、自分の世界にこうやって
戻って行けたらいいなー🍀

割と自分の中が静か。
これぞ長年自分が目指してきた境地、の、入口。

あとはこの感覚を自分に染み込ませて
癖付けていくことに集中して気を付けよう。

無で良いって言った師匠が、
全然無じゃなくて、割と感情的で
煩悩が多いということに気付いて
もう吹き出す位おかしくて
そのあと完全に冷めて…
というのが大きかったなぁ…
と、数日前のことなのに過去のよう...(　= =) ﾄｵｲﾒ

上司のパワハラも理由が解明されて
自分のせいじゃなかったと知って
また更に救われて。
完全にもらい事故だったみたいねこれ。
執着されてもね、私はてめぇに興味ないからね。
もうどうでもいいけどね笑

周りの喧騒が風景になるほどの
生き方がしたいと子供の頃から
願ってきたけども
なかなかやり方が分からなかった💦
でもようやく、ちょっとだけやり方が
見えてきて凄く嬉しい✨

実は昔から心が騒がしい人がすごく苦手で。
ということに気付けず…ただただ
あまりに人間みなうるさいから出家しようと
何回考えたか分からない🤣

でも、だからそういうひとの
近くに居るだけでイライラしてしまうんだ😵
ということを最近やっと気付けたり、
新しい発見続々。
心が騒がしい人って他人軸なんだなーとか
嫌われたくないしダメだと思われたくないから
虚勢張るんだなーとか理由を知ると
またすっごく楽になった。
そういう人はそういう世界で
お好きに生きてたらいいよと🌍
親友はよく、ベクトルが違うと言ってる。

そもそも、カウンセラーさんとか言う類の人も
割と煩悩が多くてエゴの多い意見を持ってて
昨年あちこちお世話になったけど
ものすごくびっくりした覚えがある。
でもまぁあちこちで関わって、
それなりに色んな人とほぼ一期一会、
腹を割って話してみて
時間とお金を掛けてでもいい経験だったかなと
そんな風には思う。
でももうしないなー。
飽きたw
あと、大きな企業で高い給料もらってても
イコール人格者ってことでもないと
結構肌で感じることも多い数年だった。

このお陰で自己肯定感上がったのは
ほんと間違いない。
あ、自分の感覚信じていいわ。

そう思えた。

ほんとダルい人生だった😑
何故こんなにも合わせてしまったのだろう…

今後は頑張って日常生活の中ででも
瞑想したような状態で過ごせるように
まぁ試行錯誤してみるか🧘‍♀️🍀

ほんと内観してる時が1番幸せ‪‪‪‪‪🫶🏻️ ̖́-❤︎

瞑想状態で目を開けて活動出来たら
マジ最高だね✨
現時点でこれは最高の理想。

想像しただけでうっとり空間( ᎔˘꒳˘᎔)️♡

こっちの境地は神道より仏教かじった方が
良さそうだから、しばらくは写経やら
読経を取り入れてみようかな🎶
祖母の供養のために数珠も新しくしたし
とにかく心が良く安定するように
どっしり頑張ってみよう～😘

あぁなんて楽しいのかしら❤
久々にベルジェのランプ復活させてみたり
家の空間創りにも着手してみて。
うん、家自体の運気も爆上げ！
ネガティブな人が我が家に寄り付きませんように🤣✨
残りの人生、父と静かにアゲアゲで
暮らして行けたら最高っす🍀
その為に何が出来るかな～だね☝
(*òωó)ﾉ おー✨

なんか書ききれない位の変化あり。

師匠とも離れ、原点回帰🙌
理由は持ってる理論と知識が
つまらなかったから🤓

やっぱ人の言うこと聞くの苦手だわ。
だから何?
と、思ってしまう。

とりあえず紆余曲折しながら
人生長々掛けて1周してきたみたいなので
今残っている自分の感覚で生きてみる😘

せっかく失敗例積み重ねて1周したんで、
今度は成功例沢山持って1周終えられるように🎶

「無でいいのよ無で」
と、師匠から頂いたアドバイス。
実は無って難しい⋯と、思ってたら
遂に無スポット発見。

あぁこれか⋯
と、納得してから、
ものすごく自分の中が静かになりつつある。

ここが基本で標準なのだとしたら
私は一体これまで何をしていたのかw
内観自体は上手だと別の先生に
褒めて頂いていたので
そこはちょっと自信にw

いやーここまでほんと長かったなぁ。
積み重ねてきた事が少しずつ
やっと自分のものになりつつあるかも。

謎の恐怖と世界観は
捨てる努力をした方がいい。
持ってても何の役にも立たないから。

正直何の感情も要らない。
その時素直に出てきた気持ちを
その時めいいっぱい味わえばいいだけ。

何か持って抱えていたら
ずっと本当の自分が分からないままで
とても勿体ない人生になると思った。

ちゃんと自分を生きてる人と共に。
今後は自分できちんと選んで行こっと🎶

なんてことを書きつつ、
ここはそのうち静かに閉鎖出来たらいいです♪
ある程度思ってる自分が大成出来てきたら
古い自分が沢山詰まったここを去る。
で、いいかな?と🤭

そんなことで、日々少しずつ
自分更新中🙌

お友達がここ辞めてしまったことと
私もそろそろ⋯と、考えていたところ
やっぱ閉鎖しようと真面目に
改めて過去記事見てたら

すんません、まだここ必要ですたわΣ(ﾟﾛﾟ;)‼️

というのも、去年、一昨年⋯
とかの自分を客観的に知れる
唯一のツールが今ここしかねぇ⋯💦

と、気付いて💦

自分が何して何に悩んでたのか、
それが残ってるのがここしかないw

どういう経緯で「今」が毎日あるのか。
後々自分を客観的に見ていく為にも
もうちょい続けてみます🤓✏✨

因みに去年はまだ前半まともに
悩めてたみたいだけど
自分の身に起こってることが
全然理解出来てなかったんだなと
改めて感じる😅

仕事に慣れないと悩んでたみたいだけど
いや、出来てて周りとズレてただけw
って今の私なら教えてやれるw

仲良くしてた友達夫婦が
仮面だったと知って戦慄した春w
男女は同棲より強固になれるが
きちんと積み重ねないと瓦礫の塔だと
今の私なら言ってやれる。
勿論自分にな。

肌のことに悩んでるけど
それあんた全部ストレスと
エネルギーバンパイアのせいよと
今の私なら言ってやれる🤣

感動して、安堵して、
ようやく自分の人生切り開こうと
してた矢先に狙われて後半で
ズタボロにされるという。

何もかも、自分が分かってなかったからだよと。
分からないでふわふわしてるのが
いいと思う?
いや、単にそうしていたら
何か良好だと思っていた。
はい間違いの勘違い✋

やっぱピンク好き?
うん、去年より好きww

心をブスにしたくないという
執着と執念が私をブスにしたわ。
そもそも去年の時点でかなり色々と
我慢してんじゃねぇかこのやろー
と、自分に言ってやりたい。
そんでパワハラじゃないんだよ、
ほんとのとこセクハラだったんだよ😑
気付いてたら対処も変わったかもね( ´° ³°`)

まぁもう感傷的にならなくていいよって
自分に言ってみる。
大丈夫よ、今も何とかなってるから。
無理しないで、合わせないで
そのまま居たら良いよと。

過去の自分に教えてあげたい🤣