ＨaＴe ＮｏｉＳe．

先日誕生日を迎え、ようやく解禁になりました。

何が?
それは、自分を生きていいという解禁です💡

ある年齢までは彷徨うように苦しむこと。
地べたを這い、踏みつけられること。
これは産まれる前に設定して来ていて
苦しみ抜くことに覚悟を持って
取り組むということでした。

とはいえ、長いこと忘れていたんです。
時々思い出しつつも、苦し紛れの
単なる思い込みだろうと。
でも、年々誕生日が近付く度に思い出され
今年の誕生日をめがけて総括出来るように
様々なことが起こっていきました。

膿、泥、垢…もうなんとも言えないものが
噴出して止まらない。
見てはいけないものばかり見える。
汚れに殺されると本気で思いました。
なのにどうしても抜け出せない。
それでも灯りを消さずに禊を終えられるか?
ここの所を最後に全部噴出させて
試されたのだなと思っていました。

ただ今日ふと、単にこれまでの、
特に家族の看取りと病気辺りから
これまで上手く行かなかったことの
理由の説明が行われていただけなのかな?
とも思えるのです。

もう今のあなたなら、自分で自分に
説明してやることは出来るでしょう?
そういうお試しだったのだなと思うと
腑に落ち、気付けばそのように進んで
誕生日を迎えられていたという感じです。

お陰で自他分離が可能になり
グラウディング力がつき
この日までに自分で自分を信じる根拠や
生きる力を養い、マイナスをプラスに
変えてやる方法のようなこと。
要は、過去の人生全てが
未来のバイブルであったと悟ったのでした。

ただし、これを読み込むのはこれから。
楽しんで気付きの過程を過ごし
自分のものにしていくのは
今後の作業になります。

本当にこの長い時間、様々な形で支えて
下さった方々に心から感謝申し上げます。
年季明け。
とりあえずそんな気持ちでしょうか。

何かしたくても何も出来ない、
させてもらえない。
それもまたこの働きの一環だったようです。

とりあえず、これまでのことを
きちんと自分のものにして
腑に落とす作業を済ませて
これからはご縁ある方々と共に
幸多き日々を創っていけたらと思います。

まずはアップロード、アップデート。
何とか頑張ってみようと思います。

またお友達さん達と、今度は
ありのままの私でお会いできますように。

そうこうしていたら
急に8歳歳上のご友人に
ランチに誘って頂きました。

友人曰く、車ですれ違った。
薬屋のひとりごと観てたら
私を思い出したとのこと。
会わなきゃ、連絡しなきゃと
思って頂いたとのこと、
嬉しかったです❀.(*´▽`*)❀.

いつも気付きを頂いている方でもあり
病気で長いこと飛んでしまっている意識の
連結とか統合を手助けして下さる方
でもあり、感謝ばかりです。
今だから言えますが、長年憑依もきつく
自分の事をあまり理解出来ないまま
生きてきてしまいました。
でも、その中で私という本質を見て
お付き合いして下さってきた方は
私の知らない私を沢山知っていて下さり
表面ではなくて、私の魂に刺さる
私を教えて下さいます。
この方はそのひとりです😊
今思えば祖母もそうでした。
今残って下さっているご縁は
常に本来の私を見ようとし続けて下さった
方々なのだろうなと思います。
自分の心が自然に動くので
そういう事なのだろうと思うのです。
本当に有難いことです。

ここへ来てようやく
もう何も説明する必要はなく
ありのままを受け入れて下さる方々と
人生を歩めばいいということで
肩の荷が降りてきた次第です。

皆様のお力をお借りして
私は自分を取り戻しながら
ここまで来ることが出来ました。
本当に自分に何が起こっているのか分からず
ただただ目に見えないものに振り回されて
生きてきてしまったのですが
今、それが何だったのかということを
ようやく知る時が来たようです。

やっと還れる。

そんな歓喜に包まれています。
その最後のひと押しを下さったのが
先日お会いした友人でした。

自分というものは外を探しても
決して見つかりません。
常に自分の中に在り続けるのです。
そして、他の誰かはその存在に
気付かせてくれるメッセンジャーです。
それは常にダイレクトな言葉ではなく
その奥に本質が眠っております。
それを起こすのもまた自分。
決して他人は答えをくれません。
嫌な出来事は本質に気付けるチャンスです。
心から嬉しいことは、魂の喜びで
それが自分の本質に直結しています。
全てを大切に見ていくことが出来たなら
きっとありのままの自分に
到達することが可能です。
また、するもしないも自分次第です。

私は生まれる前から帰結を決めて
ここへ来ていますので
帰結を進めながら進化へと
継続的に進んで行けたらと思います。

周りにも少しずつこうした視野の方が
増えてきまして嬉しい限りです。

一昔前なら頭がおかしいと言われてきた
ようなことでしたが、ようやくご解禁。
嬉しい世の中になって参りました。

ありがたいことです。

以前の職場のことは、
ここへ来るまでのプロセスのひとつでした。
御身を削り、私に自身の傷を見せて
ご享受下さった元上司の
御霊に感謝しております。
そして、その傷が癒えますように
心より祈念しております。

しかしどこまでも自分を
救えるのは自分だけです。
諦めて良い自分も見捨てて良い自分も
本当はどこにも存在していません。
勿論、周りから諦められていい人も
存在していません。
ただひとつ、救われたいと神様や他人様に
すがってもそれは叶わないこと。
行いと魂の強いクリアさは
目に見えないものすら射抜き
自らの所に連れてきてくれます。
それが神様であったり、人や物としての
ご縁やサポートであると言えるかと思います。
ただ心が豊かである。
誰しもにとってそんな日々が
当たり前になりますように。
これからはそんな事を祈り続けられる
自分であれるように益々精進して参ります。

えー今〜😱😱😱😱😱?!💦
このタイミングでガシャンは
なくないですか?

今ちゃぶ台返しですか?
というのが、この数日…

あ、なんか昔からずっとこんなのだったな…

そう思うと自分の行動とか思考パターンが
見えてきて、思いと違う世界線を
引いたことに気が付いたりもして

「原因はこれだ😑」

と、ようやく気付く。

何と神は意地悪なのか！
と、思っていたけど
「そっちじゃないし😇」
「何それ、ちゃんと考えてみ😇✏️📖」
ということ_|￣|○

え、今気付くの私…


そこから友人に誘われて
急に充実の1日をすごすことになる笑

こちらもいつまで続けられるのかなぁ?
と、思いながら最近過ごしております。
めっきりこちらに来る機会も減り。

自分自身ようやく元に戻りつつあります。

戻るっていうのは、病気の前…
パワハラ前…ではなく、
自分の本質に立ち返り始めたということです。

いやー長かったですね。
一体いつまで自分を伏せておけばいいの?!
って思ってて、途中から伏せる意味すら
見失ってました🥵
伏せないといけない、でももう、
その意味も忘れちゃった！
ってね。

それもそのはず、そういうお仕組みだったとか。
いや、私が気付けなかったから
しんどさが倍増したとも言ってた😓
気付いて黙っておれば良かったのにと、
怒られちゃいました笑

だから、分からなかったんだってば笑

今になれば、出会った皆様とのご縁を
通り過ぎ、勉強させて頂き、
本質へと原点回帰の入り口に
立たせて頂くことが出来ました。
良縁、悪縁等と支配構造的しがらみの
思考を持てば苦しかったものですが
全ては一括りの御縁。
その後縁に助けて頂き、
ようやく戻ることが出来ました。
感謝ばかりです。

ようやくヴェールを脱いで、
黙ってニコニコ生きられる時代と
なってきたようです。
有難いことです。
ありのまま＝御霊のまま

自分の御霊がそのまま
外界に反映されて参ります。
ありのままが自分の見る世界です。

皆様の内外にも善き世界が
広がりますように。

手足、首まで斬られて復活してきました。
いやーもうダルマにされて転がされ、
何ともすごい人生でしたが笑
奇跡の生還劇、おめでとうと
とりあえず自分に言っておきます。
斬ったのは自分らしいですが
まだ思い出すことは出来ません。

何言ってんの?
結構なことです😌

そのうち分かってももう遅いので、
静かにそっと独り言。

謎の暗号(笑)、またひっそり呟くかも。

ひとりでも多くの方と美しい本質の元
善き再会が出来ますように
お祈りしております。

ありがとうございました。

久々に親友と朝から夜中まで遊んだ。
最終カラオケに滑り込んだけど
お互い10年振りくらい行ってなかった笑

この日、親友が何故か
「あかんチャクラ開くわw」
と、言いまくってて、
最終的にカラオケ行って
私のチャクラまで開いたわって。

楽しいことを沢山思い出せた1日になった。
不幸で居た方が安全とされる環境から
お互いが抜け出して、なんか
ようやく本気で遊んでいる。
今までも一緒に遊んできたけど
今が一番本気かもしれんなと。
良い歳して🤣

遊ぶことに今更本気になる大人。
いいじゃん✨

こどもの日だったし笑

新しい自分見つけられた
ほんとに良い日になりました☺️

ということがないと摩擦は
必ず起こるのだと改めて。

全てに感謝という気付きから
では何故、そうすことが出来ないのか?

と、考えてみる。

今までは受け身でやられたい放題笑
だから黙って従うこともあり、
そっと離れることもあり。
でも、なんかどっちも納得が行かんと
いうことで悩んでは来てて🙄💭

今は特に職場では全員を同じ距離に置いて
人間観察をさせて頂くことを徹底している。

すると見えてきたのが、
相手を認めていない人が摩擦を起こしてる。
認められない理由は様々だけども
認められない理由は相手よりまず
本人の中にあるんだなと知る。

まず自分にフラストレーションを
抱えている人こそが自分を認められておらず
それが原因で他人を認めるという
概念が無いのだなと、いい歳になって
初めて気付いた😵
でもそりゃそうだ、自分を認められないから
他人を認める事なんて出来ない。
だってそもそも、その方法を知らないのだから。

ほんと、目からウロコ🐟

自分を認められている人は
きちんと率直に意見として他人に伝えられる。
自分を認められない人は、
他人が自分を認めてくれないと勝手に拗れ、
陰口や陰謀的行動を取る。
悪気はないのだと思う。
それしか出来ないんだろう。

そして、幾らこちらが等身大のその方々を
認めたとして、相手は
「その評価では不十分だ」
と、言い始める。

どうしようもない笑

では、一体どう思われたいのだろう?
と、聞いてみた所で、
自分に対する願望を吐き続けるだけで、
自身の発言と行動の不一致には
気付くことが出来ていない様子。

うん、なるほど。

ではもうこちらは、相手の心の闇を
見て見ぬふりするしかない。
でも、この行為すら、
この方々は自分を無視した、
軽視したと怒り始める。

まずは他人に承認を求める前に
しっかり自分と逃げずに向き合えよ。

そうすれば、自分にも他人にも
自分を押し付ける必要はないことに
気付けるはず。

私は私のままで良いと思って
等身大の自分を受け入れられてる人に
自分の持つ自他への幻想的世界観は
通用しないのです。

自分をそのまま受け入れた時、
生まれて初めて人生の旅がスタートする
という素晴らしい事実を知って頂きたい。

私が感謝した方々のお心の安寧を
心からお祈りしています。

皆さんの心から不安や焦り、怒りが
消えた時、また良い関係を築くことが
出来る機会があれば、その時は笑って
是非お会いしましょうと、そんな気持ちです。

是非、どうか自分自身としっかり
向き合ってあげて下さい。
本当にそれでいいですか?
って。

私も長らく苦しみ、ようやく手放しの
承認が下りたところです。
ここに来るまでに色々なことがありましたが
無駄なことは何も無かったと思います。
いつも最後の最後には自分に
助けられてきました。
勿論、自分が信じた人も含めて。
なのでこれからは、自分が信じた自分が
信じた人達と共に、新しい時間を
進んで行けたらと思っています。

これからもそっと、観察を続けながら、
自他の境界を知っていこうと思います。

感謝。

を、再認識中。

割と楽しい。

毒親族に囲まれてたので
なかなか自我形成が出来てないと思いきや。

あったあった。
わりとある。

もっと出てこい🎁
自分ていうのはどなたも宝の山💎

自分を上手く使えない人こそ
誰かに寄せて真似をする。
他人の宝をあたかも自分のもののようにする。
泥棒さん。
エネルギーバンパイアさん。

さようなら👋

真似＝自分がない。

と、世間に触れ回ってるのと同じ。
自分は信用出来ない人間ですと
アピールしてるのと同じ。
本人は信用稼ぎの為にしてるらしいけど
ほんとはその都度信頼度が落ちていると
気付けていなかったりね。
年長者の方がそういう人多く、
そういう時代だったのかなぁ?
若い子ついて来れないっすよ😅‪‪
見てて痛々しいというか、
可哀想というか笑
自分の子供からとか指摘されないのかな?

と、気付くとすれ違うことに
罪悪感がなくなった。

もう風の時代ですから、
自分の軸持たないと飛ばされちゃいます。

軸を感じるのはとても楽しい🤗
シフトを楽しもう✨

悩みに悩んで苦しめてきてくれた
全部にとりあえずありがとうと言いたい。

なんか、明けてきた。

そして、同じ悩みと苦しみを抱えて
これまで生きて寄り添ってくれた
親友に本気で感謝。

異動のこと、上司のこと、その他もはや
これまでのこと全部にありがとう🙏🏻‎✨
苦しんで、逃げずに戦って
頑張って悩んでくれた自分にありがとう✨

この苦しみがなかったら
今のこの感情は得られなかったと確信。

やばい。
ほんとになんか全部ありがとうだ🍀

やっとこの入り口に立てたのか…
生まれてからずっと待ってた、
この日が来るの。
この入り口があることだけは知ってたから
何とか生きてこられた。

ここよ、この入り口が見たかったのよ。
場所知らなかったし、地図もなくて。
ほんとさまよったよここまで笑

中に入るには、もうしばらく禊が
必要みたいなので、入り口近くで
引き続き内観してみたいと思います。

門をあけて頂けたら入れるように
整えていきたいと思います😊🍀

「うーん、もうちょっとだめだねー」
ってことらしいので、修行不足だそう笑

ですよね、あと2割程度悟りが
足りないですよね笑

でも、本来知っていて、それでも思い描いてきた
あの世界があるのだと確信出来たこの幸せは
何にも替え難い喜びがある。

陰口言ってくれてありがとう。
嘘ついてくれてありがとう。
蹴落としてくれてありがとう。
マウントしてくれてありがとう。
貶してくれてありがとう。
頭おかしいって言ってくれてありがとう。

全部私の気付きになって、
ここに来られたよ。

何だったら、ただここに来たかったから
⬆を自ら引き寄せてたのかとすら思う。

私が気付くことで、⬆を行った方々の
業が解消されますように✨
と、願えるところまで行けば
門あくのかしら…
まだそこまで行かんな…
自分のしたことは自分で責任取れやと
まだそれは思う段階🤔
早くこれも消えんかな🌀

とにかくありがとうですよ。

これ嫌味で言ってるんじゃなくて、
ほんとに心から。

「ここ」がどこかご存知の方には
嫌味ではないと伝わると思います🥳

もう前の部署に巻き込まれない。

そういう気持ちを持ってきたけど、
4月1日は私にとって、ほんとにそうする為の
最後の難関、ひとつ節目の日だった。
先日書いた「連絡があるかないか」ってことで
せっかく新天地に行ったのに、この日までは
気味の悪さだけ抱えておかなければならなかった。
それが嫌で嫌で( -᷄ _ -᷅ )

結論、連絡はなかった笑
あったとしても、私には関係なくて
一切聞きたい内容ではなかったから
しれっとフェードアウト出来る〜！
ってことで終結したのがほんと良かった🥺

何のために、あの場に数年居たのか…
ということをしばらく考えていた。
もう導かれるように、ほんと嫌なのに居た。
それは何で?

やっと気付けて。
私自身の人生の矯正期間だったんだと。
自分で直したい、気付きたいと思ったことに
常に焦点が当たっていて、そこから派生する
ことばかりが良くも悪くも起こっていた。
なので、やり方を変える、気付く、そんな
時期で、辛かったけどここに来て、
甲斐あったぞとなった✨

良いことも悪いことも、ここまで混在して
くれなければ、取り戻すきっかけには
ならなかったんだろうなーと思うと
全部に感謝しないといけない。

なんかいつも気付きかけて自分から
手放してしまっていた人生だったけど
この最悪で最高の数年は必ず未来に
役立てていきたいと思ったし、
自分のことを知るいいきっかけになった。

自分は自分で思っていたのと
全然違っていたんだと分かった✨
きちんと自分を使えば切り開ける力も
ちゃんと備わっているとも分かった✨

さて、どうやっていったらいいのかな💡

それは、実生活の中で少しずつまた
形成していくだけでいい🙂

今日のはかせちゃん面白いなぁ😙
まず、自分がちゃんとわくわく出来てたことを
体感出来たのがすっごく嬉しかった♥️

メンタル的にも、ほんとなかなか
落ち着かなくて、どうもアガらなくて。

まぁでもほんと安定してきたのかな、
歴史モノに触れるとテンションあがる😇

でも病気こわいねー。
頭使わなかったから、すっかり脳が劣化してて
色々思い出すのに時間かかって大変。
忘れてるしかなり😂

せっかく本能寺の変新説唱えてたからさ、
私もひとりで考えてみたりして🤣
途中でテレビ観るのは止めたけど
(想像ひとりで楽しむために)
やっぱこういうの萌えだねー( ᷄ω ᷅ )ｳﾝｳﾝ✨
そもそも明智単独説は子供の頃からないとは
思ってきてて、誰だこんなロマンのない
下らねぇ説唱えやがったのはと今も思う。
あの光秀がもし、自分が天下獲れると思ったなら
こいつが戦国一大馬鹿者だとなる。
いやいや、信じてるぞ光秀。
あなたはそんな人じゃない。
私はまた違うところから信長○○説を
ひとり静かに長年温めてきてる。
この本能寺の変は、そんな小さい世界観じゃないよね。
台風の目は信長を指してる。
はぁ楽しい✨
まだまだひとりで温めて楽しませて頂く❤
誰か同じ説持ってる人から意見聞きたい😚ᩚ

信長の目は鷹の目。
でももし、この目が狂って判断を
誤ったのだとしたら…
それはそれで人間臭くていい🥺‪‪‪‪‪🫶🏻️

あぁ楽しい✨
振り返ってみると、長年他人の揚げ足取りに躍起な人達とばかり関わってきてたの
ほんとつまらなかったなぁ…。
可哀想🥺
明後日ねー、異動前の職場の人から
多分連絡あるのね、ほんと嫌。
あんたの話聞いてるよりさ、
一日中信長のこと考えてる方が絶対楽しい🤣

ちょっとずつ、自分の世界にこうやって
戻って行けたらいいなー🍀