HaTe NoiSe.

普段の生活そのままに。自然体で綴っていくマイペースな場所です。日々作った料理をすぐ忘れるもので写真でストックしております。ここの半分は個人的な写真置場です。極度のめんどくさがりなもので映えとかいうものはがん無視です💦ごめんなさい🙇💦‪(笑)
普段の生活そのままに。
自然体で綴っていくマイペースな場所です。

日々作った料理をすぐ忘れるもので
写真でストックしております。
ここの半分は個人的な写真置場です。
極度のめんどくさがりなもので
映えとかいうものはがん無視です💦
ごめんなさい🙇💦‪(笑)
ストレスよくない。

ストレスよくない。

やっぱVTだねー。
戻ってきちゃったねーヾ(⌒(ノ-ω-)ノ❤
の、写真。
リードルおまけで付いてた笑
700欲しい〜。

いやほんとストレスいくない。
この間から友達の所の夫婦喧嘩の
仲裁に入ってたんだけど
もうやっぱ喧嘩になるだけなことあって
内容がネガティブ過ぎて全身のコリが
ヤバくてしにそうだわ!!
どんだけ頭皮マッサージすんねんてくらい
やりまくったし、お風呂も1時間増やしたし
身体めちゃくちゃ😭

確かにネガティブな環境の中に
少し前までは居たけども
抜け出してポジティブに生き始めると
ネガティブがどれだけダメで
しんどいことかを体感したわけ。

そしてもう私にはネガティブ向いてないと
ほんと確信したよね。
その時は自分の逃げ道になって
いいかもしれないけど
結局何の解決にもなってないから
延々とネガティブ問題が追いかけてきて
延々とネガティブでブスまっしぐら。
私はそんな人生ごめんだね。
ネガティブな男も真剣にごめんだね。
100年の恋も冷めちゃうよね😑

とにかく何より頭皮の凝りに
驚愕しかなかった。
これはブサイクだと笑うしかない🤣
かなりほぐしたけど、明日もだね。

ほんともう、凝り固まったネガティブな
生き方は散々懲り懲り。
余計にブスまっしぐら。
あーやだやだ。

喧嘩の仲裁も無事終わったので
とにかく2人でまたポジティブに
暮らしてくれることを願う✨

出来るなら毎日踊るように暮らしたい💃🏻🍀

これが最近の理想かな✨

明日も自然と踊れますように💃🏻❤

最近おもうこと

最近本当に思うのが、絵を描くことを
一度きっぱり辞めて本当に良かったと
思わされる出来事があり。

この間、三十路過ぎた友達が言った。
「ちょっと少女漫画の読みすぎだったかも」
って。

「あんた何を読んできたの笑」
と、私が問うたら、
「いや、もう恥ずかしくて…」
と。

男の気持ちが分からない。
愛し方が分からない。
分からないから、必然的に教科書が
漫画やドラマになってしまい
何をしても間違える。
らしい。

ふと思った。
私も割と少女漫画読んできたけど
ほんとにいい恋愛した作家さんて
一握りだったんだなって。
気付かされた瞬間でもあったり。

妄想は都合がいい。
でも、こんなこと続けてたら
いざとなったら何の役にも立ちはしない。

「現実見ろよ」
友達にはそう言ったけど、
私も祖母が亡くなってからかも。
人って死ぬんだって現実を突きつけられて
何やってんだよ私ってなったのかも。

妄想は現実的経験値の蓄積を妨げる。

そんな事してた時の自分の描いたものに
ほんと全く何の価値もない。
と、友達のお陰で改めて気付かされた。

自分を嫌悪してたこと、
嫌悪する自分の描いたもの。
そんなものに誇りなんか持てるはずもなく。

いざ、何年か前から現実を見て
生きる努力をしているけども
現実って思ったより単純で複雑。
とても苦しいけど面白い。
もっと早くこうやって生きたら良かった。
正しくはそうしたかったけど
現実的を見てしまったら
守ってきたものが守れなくなると
知ってたから敢えて見なかったんだと思う。
だけど、それが限界だったんだろう。
地に足をつけて生きたいという願望が
溜まりすぎて病気になったんだ🤣

もっと早くそうしたてたら、
何かもっと別の形で
別のものを描けたんじゃないかと
ふと思ったりもした。
同時に息苦しかったのは
現実の見方がわからなかったからなのかもと
今にして思えば思わなくもない。
ここに生きてるんだから、
ここの事を見ないと何も始まらないと
それだけは分かっていたのかもしれない。
まぁだからこそね🏥

想像力と妄想は全く異なるもの。
この区別がもっと早くについてたら
あんな下らないものたちを描かなくて
済んだんだろうか?
なんてな(* ̄m ̄)

結局私の追い求めてたものは
妄想やご都合主義じゃなくて
リアリティだったんだとも気付かされる。

リアリティか。
自分なりの。

これが今の生きる課題だ。

脱皮しないといけない。
しかも、もがかずに。
もがくとダメなんだよ。
歪むから。
変な風な脱皮は困るんだよ笑

友達のお陰でほんとにいい事に気付けた。
感謝しないといけない。
おままごと恋愛では掴めないことがあるから。
友達にもそのこと体感してもらえるように
心から祈ってる。

男も生身の人間なんだよ。
全く思うようにはしてくれない。
でもそれが良いのよ、笑っちゃうほど。
だけど、想像以上のものを
運んできてくれる時もある。
少女漫画ってのは全般的にそこのとこが
物凄く欠けててご都合主義すぎて
逆に笑えてくる笑
恋は盲目、愛も盲目。
境目ないんかい、区別ついてる?と🤣

2人で空間を作るプロセスとか
その維持や拡大、成長を
息を合わせながらするんだ。
思い通りに行かないことの方が多い。
でも、それが育むということだから。
少女漫画は、そのプロセスに
リアリティが少ないことが多く
魅力を感じなくなったのかもしれない。

まぁ、自分がそれだけ大人になったと
いうことなのかもしれないなと笑
でも本当に自分は変わったと思う。
理由はほんとひとつだけ。
ちゃんと他人からの想いに触れてるから。
友達、家族、友人、先輩、ご近所さん、
親戚、異性間、同性間、色んな形で。

なりたい自分というのはまだ
夢見がちな言葉に思う。
納得出来る自分という方が
何となくしっくりくる。

ちゃんとこういうことが出来るように
なってきたお陰で、育めない関係は
搾取されるので切らせて頂いてる。
どうしても搾取する方というのは
一定数存在しているのも事実だから。

しかし毎日しんどい。
でも、何も諦めなくていい毎日で
本当に充実しているなとは
感じられるようになってきた。
ちょっと改善してきたかな?

結局成長を実感出来るから
生きてることに感謝も出来るのかも。
まぁまさか生きてることに感謝する日が
来るとは思わなかったけどね🤣

いや、感謝感謝。
息吸って吐いてるのは
決して当たり前じゃない。
とても尊いことなのです。
だからこそ、搾取というのは罪。
だからまず、させない。
与えているつもりでも
相手が要らないものを押し付けるのも
これまた搾取だったりもしてね。

そもそも、与えてやろうなんて
おこがましいにも程がある。
あんた何様なんだよと。
極論自分の承認欲求の為でしかない
=搾取。
という構図に気付いて欲しい。
モスキートからは逃げるに限る。

これもまた、もしかしたら
何か描き始められる1歩に
なるかもしれない。
今は全くペンを持とうと思わない。
同じことをダラダラ繰り返すだけのようで
時間と労力の無駄にしかならないと
確信しているからだ。
それをする意味を見つけられたら
また何か生み出せるかも?
なーんてなーみたいな気持ち。

ほんとに今まで色んなことがあった。
でも、自分なりに曲がらずに
頑張ってきて良かった。
大嫌いだった容姿も、ちょっとくらいは
好きになることが出来た。
有難いことだ。ほんとみんなのおかげ。

頑張ろう、ほんと。
なんとか。
そう思えるとこまで来た。
まいなすさんきろ祝☕︎︎‎𓂃 𓈒𓏸

まいなすさんきろ祝☕︎︎‎𓂃 𓈒𓏸

体重が3キロ減ったー🙌🏻💕
謎の努力が実を結んだ😭
あと4キロ💦
ここで気を抜いたらダメだ😵😣💦

自炊は勿論、入浴に筋膜リリース、
勿論力仕事含め10000歩は目標に。
着圧しまくりのカロリー計算に
お菓子は食べたいながらの
プロテイン食重視の結果🙌🏻💕
泣ける😢
デブをネタにするなんて終わってるからな🐷
ほんとこのまま頑張ろう💦

今日病院で測ったから間違いないはず💦
体組織計買おうか家にも💦

病院の帰りに祝いでスタバ買ってきた🎶
オーツにショット追加のキャラメルシロップ。
たまにはええやろ💦
(この間からまぁまぁ行ってる気するけど😂)

ちょっと心境の変化もあり、
出来ることをまたコツコツと
やって行ければいいなと思ってます
᧔ ̥ ᴗ͈ ̫ ᴗ͈ ̥ ♡᧓

力仕事といえば、この間スーパーで
水1箱持ち上げられない奥様が居て
知らないおじ様が声を掛けて取ってあげてね、
カートにまで乗せてあげてたのを見た。
それで思ったんだよ。
「あ、私の方が先に困ってるの見てたのに
何で取ってあげなかったんだろう?」
って。前向きな気持ちで。

よく考えたら、これまで私って
見た目に反して非力で、病気でまた更に
何も出来なくて。
重たいものを軽々持てる自分を
認識出来てなかったと気付いて💦
今度からはこういうことは率先して私も
お手伝い出来るんだなと、
遠まきでおじ様に教わった·͜· ︎︎

何年も体調不良やらで底辺を
味わってきてるから
ほんと自分のことがわからない。
周りに迷惑かけ続けてきたから
また、誰かのお役に立てることもあれば
それはそれで嬉しく思うのでした🍀

人生徒歩

なんかめっちゃよく分からない道を
グダグダグダグダ歩いてきて。

人生で初めて開けた道に出て。

「え、ここどこ?よく分からない😱😱😱」

というのが今の私。

ほんとこの1年くらいずっとこれ。

開けた道に出て、その辺歩いてる人に
助けてもらいながら何とかちょっとずつ
オロオロ進んでたって感じ。

これからもバイクとか車とかに乗る
人生を歩もうとは思ってないけど
なんかほんと、開けた所に出たんだな…

と、漠然としてる。

開けた都会を歩く為に色んなことに
気遣ってきた1年ちょっとだった。

あぁなんか疲れた…けども
ちょっとだけ歩き方が分かってきた気がする。

それもこれも、互いによく分からない道を
せかせかと歩いていた友達が2人居て
同じくらいのタイミングで広い道に出て。
怖い道の歩き方を一緒に考えて。

ほんと、持つべきものは友だし
頑張れる友達居て良かったって話。

こんなことで職場での立ち位置もわからず
延々と悩んできてたけど
広い道を歩くことを諦めなかった結果、
何を求められているのかが
少しづつ見えてくるようにもなった。

自分らしく居ることは大事だけど
社会で生きている限り、その場所で
何を求められているのかは知る必要がある。

いやほんと、生きてる間にこんなにも
自分に興味を持つ日が来るとは思わなかった。
自分への興味が楽しくて仕方ない。
何考えてるのか、何がしたいのか。
それを知るのが面白い。

先日「寂しい奴だな」
とある男性に言われた時、
私は頬を緩めて
「そう?毎日すごくひとりで楽しんでるけど🎶」
と、素直に言った自分に一番びっくりしたのは
自分だったという話🤣

わかってる、俺が居ようかと言いたかったと。
だけど、近頃広場で人生楽しんでる私を
更に楽しませるのは至難の業だ。

だてに変な道くねくねひとりで歩いてない。
しんどかったけど、このまわり道がさ、
人生の楽しみ方を少し教えて
くれちゃったみたい🎶

毎日ほくほく🥔

時々興味本位でまた変な道に戻ったりして
自分への興味を探求していく次第だ。

あはは!
こんなこと考えてた!
おもろ🤣

っていう発見を楽しんでる最中。

もう二度と、他人の窮屈な
狭苦しい型にはハマらないのだ。
損失でしかないからな。
こちらとしても、型で捉えず
相手を等身大で捉えた方が
とても広がりがあって楽しいので🫂♡

明日は親友と約束🤞
そんな気持ちで、明日も新鮮味を忘れず
良い時間にしたいと思う🎶
劣化が🤣

劣化が🤣

最近脳の劣化が🤣
土曜日と思って土曜の仕事して帰宅したのに
明日が土曜日だと思ってるみたいなことが
何故かめちゃくちゃある_(_×-×)_

のうみそくさっとる🧠🧟‍♀️

今日幼馴染と会う約束してたのに
結果それも日にち間違えてるみたいな🌀
昨夜連絡もらってハッとして

ほんとにないわ私🥲︎

確かに脳の使用域狭いなぁとは
最近思ってて、フルで使わなくても
生きていけちゃってる状況で。
なんかちょっとそんな自分に違和感を
持ち始めたので、なんか変えていこうかなと💡

でもとりあえず、今日は今日で
幼馴染と1日楽しむ☺️

写真はこの間買ったスキンフード✨
その前はメディヒール使ってたけど
自分的にはこっちのがいい🙆🏻‍♀️

そろそろ暖かくなってくるし、
今更ながら朝パックも始めてみようかと
思ったりしております(,,- -,, )
放置してる間にどんどん劣化するからね。

そんなことでさっき幼馴染が来るからと
身繕いしてたら、父が
「あいつが来る位そんなにしなくても」
と言ったんですわ。
確かに前の私なら普通に家着で
ノーメイクだったかもしれん笑
でも、心境の変化だよね。
色んな想いがあって、それはダメと思った。

幼馴染はオシャレで美人ちゃんだから
自分もきちんとしてる方が
アイデンティティの面でも話しやすいか💡
とも思うし、普段からちゃんとしてるのに
幼馴染だからってここで手抜き?🤣
って思う自分も居るし。
そんなことで、
「そんなことしたら、普段からちゃんとしてる意味が無い🤣」
と、父に言った自分に
なんかちょっと進歩を感じた😂

何も褒める所がないであろう私から
数年がかりでそうではない自分を
コツコツ積み上げてきての今。
死ぬまでコツコツ積み上げるつもり😳

その過程で、今とこれからの自分の
糧になる言葉を色々周りから頂いての今。

前の職場辞める時に、お客様から
「辞めても綺麗にしとけよ。女は爪の先まで綺麗にしとけ」
という言葉を頂いて、以来実行してる。
いつどこで再会するかわからんし🤣
お陰でセルフネイルの勉強もして
よく爪は褒めて頂く(*´▽`*)

今思えば、そんなポジティブな
沢山の言葉が今を支えてくれてるんだよね。
したら、私もそういう声を掛けられる人で
ありたいよね〜と思っての今とも
言えるのかもしれないな✨

まぁほんといい事ばかりではないけどね。
悪いことに挫けない為にもコツコツだわ🍀
脳の劣化解消も含め🤣
無事完❤

無事完❤

バレンタインデー無事完了🫶

基本女の子にしか渡さないけど
用意してた人も用意してくれてたり
嬉しい幸せがやってきた🙌

今年はそれと、友達夫婦から
🦍チョコ頂いた🦍
頑張って噛じるか、ホット🦍にするか
ご主人の意向に合わせるから
聞いといてくれと問い合わせ中🤣

良いバレンタインデーでした❤
朝から幸せ

朝から幸せ

今朝仕事帰りにスタバに寄ったら
こんな素敵なお手拭き頂いた🥺

いってらっしゃいませー!

って送り出して下さり✨

もう仕事終わりだけど
そんなのは関係なかった🥲💖
ただただ幸せ💞

挙句親切丁寧🫶

なんだこの店🥺

そしてそのまま車内から
友達と電話始めて
そのまま夕方まで話してて
凄く素敵な1日でした(*´︶`*)❤︎

昨日やったネイルが既に仕事で
2枚やられているけど気にしない🥺

今日買った青天の霹靂🍚が
美味しかった🙌🏻💕

結局全部幸せな1日✨

ひとつ反省するところがあるとすれば
最近の私は昔と違って
反応がワンテンポ遅い🌀
会話のリズムの悪さ。
ただただ反省💦

明日も頑張ろ💦

ほんと、なかなか仕事に慣れないや🥲︎
幸福度。

幸福度。

うちの周りは家庭環境が悪かった子が
多かった。私もそのひとり。
幸せって何かも分からない。
教えてもらってないし与えてもらってない。
だから馴染みがなかった。

でも幸福度が低いって幸せじゃない。
もはや、幸せなのか不幸なのかも
あんまりよく分からなかった日々。
辛いってことは不幸なんだとは
途中で気が付いた。
でも上げ方が分からない笑

そんな私が最近幸福度の上げ方を
会得し始めたってなことを
よくここに書いてきた。

色々あり、あまりにしんどくて
料理サボってたけど、
今日久々にやってみた。

小さいことからでいい。
冷蔵庫に色々作れるだけ材料が
入ってることだったり
思ったように調理出来ただったり
何だか小さくても必死に
幸せを探してきたんだなと
今日スープを作りながら気付いた。

まぁ、今の私はそれなりに幸福度は高い。
努力してるから。
努力なくして幸福度なんぞ上がらない。
他人の揚げ足をとってる暇があるなら
まつげ美容液を塗れ。
パックでもしろ。
と、前職の後輩と、
そんな話をしながら笑いあった。

他人の不出来を指摘してる時間があるなら
自分を磨けばいいのにね。

良かれを一瞬で悪かれに変える人。
良かれで守りたい人を気付かず
窮地に貶める人。
色んな人を見てきたけど
ほんと客観性って大事。

何より欲張らないことだ。
今日この1杯のスープが美味けりゃ
1日が幸せだったってくらいでいい。

気楽になったもんだ。

人にも物にも執着しない。
これもまた幸せな生き方のひとつ。
だけど誰かと過ごす時、
その時間が常に最善でありますように。
私と過ごしてくれてありがとうと
感謝できる自分でありますように。

明日もまた、スープが美味いといいな。

美味いスープのために、
最善を尽くしてみるか。

なーんてな。

目まぐるしい

笑ってしまうくらい目まぐるしい数ヶ月だった。
中身はあまりにプライベートすぎて
話せないけど。

今日久々親友に会って、色々話して
数ヶ月の報告をしあって。

結果的に、親友は今日が人生で
一番幸せな日だと言った。

私もそうかも。

今日また、せーので一緒に
新しいスタートラインに立って
新しい目線で新しい世界の見方を
始めて、広げていく最初の日になった。

そんな気がする。

お互いいい事ばかりじゃなかったけど
怪我の功名?笑
悪い中から、良かった産物を
沢山探し出せた日。

こうやって生きていきたいねって
そんな話を朝から晩までした
素敵な日でした。

ようは、思ったより
愛されてたね笑

っていう話を沢山した日。

相手の幸せが自分の幸せだって
思い知らされた日。

感謝しかない。

泣けるわ、胸いっぱい🥲❤
数ヶ月ぶりの2連休

数ヶ月ぶりの2連休

半年ぶり?の2連休。
よく部屋が片付いてありがたい。

なんて本当は呑気なこと言ってる場合じゃない。
なので、早々に不用品をフリマに出して
売上の一部を義援金にさせて頂こうと思う。他人事じゃないんだから。
普通に生活して、ちょっとでも経済回して
とか、出来ることは限られてるけど
意識してやってければと思います。

┈┈┈┈┈┈
掃除ついでに昨年振り返ってて
休む1年のつもりが、割と走ってたことに
気がついたりもして。
写真は年末に食べたサーモン尽くし🍣
だけど、こんなん座ってゆっくり食べたの
何年振りだったんだろうな。

今年も走るのか、予期せずゆっくり出来るのか。
それは全く分からない事だけども
とにかくこの半年仕事に慣れるのに必死で
挙句日に日に忙しくて、色々怠ってた。
目に見えて疲れてたし、ババア全開だったと思う。
余裕がなくて多分イライラして
ほんとに酷かった。

今年はこういうの辞めたい。
誰も求めてない。
そもそも自分がそこ求めてない。

どうしたら直せるのか…
上半期はここ重点的に考えたい。

別に誰も私の事なんぞ見てないと思って
生きてきてたから、戸惑うよ。
自分の存在がはっきりある事実に戸惑う。
今更ながら😅
自分の存在は誰かに影響してたんだと
そんなに認識する機会なかったもんなぁ。
生きるのに必死だったからか
周りに自分の事しか見えてない人ばかりだったからか。
まぁ多分どっちもだね。

不思議。
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